Независимый бостонский альманах

ШУТКИ ПО ПОВОДУ ТРЕТЬЕГО ПРЕЗИДНСТВА ЕЛЬЦИНА

01-01-1998

lebedev

ВЕСЕЛИЕ НА РУСИ - В ДУМЕ БЫТИ

Зал заседания Думы. На трибуне Владимир Вольфович Жириновский.

Жириновский: Я еще тогда говорил, что президент не заслуживает никакого доверия. Теперь своими монархическими замашками...

Спикер Селезнев: Вы говорили нечто противоположное, а в своей статье в "Известиях" даже сравнивали Ельцина с героем из русской сказки, который из пяти подвигов уже совершил три, оставив на вашу долю два. Кажется, один из них - восстановление СССР, а второй - последний бросок на юг.

Жириновский: Все вранье. Я утверждаю, что Дума погрязла в коррупции и продажности, а ее спикер самый настоящий лжец. Здесь сидит столько агентов влияния, что...

Спикер: За оскорбление президента, депутатов и спикера я лишаю вас слова.

Жириновский: Я с вами расправлюсь очень ско...(микрофон отключается, мы видим кричащего Жириновского, потрясающего кулаками. Он хватается за стакан с водой и мечет его в сторону спикера. Спикер уворачивается. Внутренняя полиция подскакивает к Жириновскому, силой стаскивает его с трибуны и уводит в зал. Проходя мимо председательствующего, Жириновский успевает пнуть его ногой)

Спикер: Предлагаю лишить депутата Жириновского права участвовать в работе Думы на три заседания. Прошу голосовать.

Депутат Лапшин: Прошу слова по процедуре.
Спикер: Три минуты.

Лапшин: Я как лидер фракции аграриев не могу согласиться с таким мнением уважаемого председателя. Владимир Вольфович человек эмоциональный, но честный. Кроме того, каждый может ошибаться. И каждый имеет право на изменение своего мнения. Допустим, что когда-то Владимир Вольфович высоко отозвался о президенте. Но когда-то многие были о нем хорошего мнения. Но после того, как он издал такой Указ...

Спикер: Регламент Думы и Указ президента не позволяют нам обсуждать действия президента. Поэтому я просил бы вас немедленно прекратить. Я вообще не понимаю, почему вы говорите о праве Жириновского на мнения, когда я поставил на голосование вопрос о лишении его права участвовать в работе Думы на три заседания за оскорбление президента, депутатов и спикера. Не за мнение, каково бы оно ни было, а за оскорбление. Неужели это не ясно?

Лапшин: Свобода слова как завоевание демократии...

Спикер: Ваш регламент истек, и я вынужден отключить микрофон. Итак, прошу голосовать.

Зюганов: Прошу слова. Хочу дать справку.

Спикер: ( с явным неудовольствием) Хорошо, но не более минуты.

Зюганов: Я как лидер крупнейшей фракции в Думе, фракции коммунистов, удивлен. Наша партия всегда была за свободу дискуссий. Когда-то лидеры партии не боялись спорить и в спорах находить истину. К, примеру, Ленин дискутировал даже с монархистами, даже с самим Николаем II. И победил в споре. А Сталин вел полемику и с Троцким, и с Зиновьевым-Каменевым, и с Бухариным и еще много с кем. И тоже всех победил в этих спорах. Что же мы нынче боимся мнения, пусть и ложного, уважаемого Владимира Вольфовича?

Спикер: Позвольте...Вы же хотели дать справку. А опять говорите о мнениях Жириновского. Я напоминаю: речь идет не о мнениях...

Зюганов: Я и дал справку. Справку о том, как наша партия уважала чужое мнение, но отстаивала и свое.

Спикер: Позвольте...

Зюганов: А чего тут позволять. Справок я могу дать вам и еще сколько угодно. Да и мнение Владимира Вольфовича, если на то пошло, вовсе не ложное. Мы тут сидим, чепухой занимаемся, а вот обсудить действия президента...

Спикер: Отключить микрофон! Господа!
(Очень громкий крик с мест депутатов, который слышен через микрофон видеокамеры, ведущей из Думы прямой репортаж): Тамбовский волк тебе господин.

Спикер: Уважаемые гос...депутаты! Время идет, у нас на повестке дня еще 12 законов, а мы даже не начинали. Как же быть с инцидентом? Такой инцидент есть прецедент... Видите, даже стихи получились.
Лебедь: Я как раз по этому поводу хотел выступить.
Спикер: Пожалуйста. Только не долго.
Лебедь: Военные не говорят долго. Не надо никаких мнений. Надо твердое решение и неукоснительное выполнение. Приказ - закон для подчиненного. Раз ты начальник - приказывай.
Спикер: Но я не начальник, я всего лишь...
Лебедь: А не начальник, так и не командуй. А то - этого лишить, того не допустить. Я ведь бью только два раза- один раз в челюсть, второй - по крышке гроба.
Спикер: Я же только на голосование ставил, я же не приказывал.
Лебедь: Вот и хорошо. Упал - отжался. А то вы нас ждали на шлюпке с корабля, а мы с гор на лыжах. Все, я на этом кончил.
Екатерина Лахова: Прошу слова от фракции "Женщины России"!
Спикер: (обессилено приглашает жестом).

Екатерина Лахова: Тут спикер сказал, что у него получились стихи. У меня тоже получились. Я ведь была акушером и знаю, что такое родовые, то есть творческие муки. Недавно у меня в гостях была одна представительница женского движения из Америки. Так, знаете, она хотела что-то приобрести в магазинах, и ничего такого не нашла. Говорила, что у них это тоже есть. Это к вопросу о нашей экономике. Как-то говорили, помните, об экспорте-импорте. Так мы собрались фракцией и сочинили тоже стихи. Я их вам сейчас прочту. Называются "Иностранка в Москве":

Она все лупала на купола,
Но покупала очень мало
Ей все тут было не мило,
Она задумчиво бродила,
Сомнительно идет она,
Над нею странная луна,
Под нею странная страна.

Спикер: Под ком, то есть, под кем странная страна, под луной или иностранкой?

Лахова: Ах, ну какое это имеет значение?! Я ведь говорю, что ваши стихи об инциНденте-президенте напомнили мне важную проблему. Вот я об ней и выразилась.

Спикер: Гос...Я хотел сказать: Госдума не должна слушать стихи. Наше дело - разработка и принятие насущных законов. Народ ждет. Поэтому я ставлю на голосование вопрос о недопущении Жириновского на три заседания. Кто за?

Явлинский: Я - за. Но хотел бы это обосновать.

Спикер(тихо): Слава Богу.(громко в микрофон): Прошу вас.

Явлинский: 12 законов, о которых сказал спикер, в точности равны числу подвигов Геракла. Но уважаемый спикер забыл, как видно, о 13-м его подвиге. В мире все взаимосвязанно. Мы помним о законах Хаммурапи, Солона, Ликурга, кодексе Наполеона, не говоря уж о законах двенадцати таблиц. Так что числом 12 нас не удивишь. Дюжина - она и есть дюжина. Это еще древние халдеи изобрели двенадцатиричную систему. Отсюда и двенадцать знаков Зодиака, и двенадцать часов. Отсюда даже девятый вал, ибо если от 12 отнять 3, то как раз будет 9. А вот то, что нам сейчас не разрешается обсуждать указ президена...

Спикер: Депутат Явлинский! Я вынужден предупредить вас!

Явлинский: Все-все. Более ни слова. Но пару слов об очень важном. Я уже сообщил вам, что все в мире взаимосвязанно. Еще когда мы разрабатывали программу 500 дней, которую так подло предал Горбачев, то выяснили потрясающую закономерность: оказалось, что угол наклона земной оси в точности равен пионерскому салюту, а тот, в свою очередь , офицерской чести, а именно - 23 градуса.

Спикер: Григорий Алексеевич! Мы очень уважаем ваши обширные познания, но ведь вы собирались обосновать, почему будете голосовать за отстранение Жириновского.

Явлинский: Да ради Бога. Отстраняйте его, не жалко. Я только могу добавить, что программу 500 дней мы разрабатывали всего 31 день. То есть в день разрабатывали 16,12 дней программы. На один день программы тратили всего менее полутора часов работы. И вот такой замечательный результат был предан Горбачевым.

Спикер: Я вас благодарю за чрезвычайно интересное и актуальное сообщение. А сейчас прошу занять свое место и приступить к голосованию.

Гайдаровец Беляев (с места): : По какому вопросу?
Спикер: Что "по какому вопросу"?
Беляев: По какому вопросу будем голосовать?
Спикер: То есть... Вам что же, это не ясно до сих пор?!
Беляев: Мне-то ясно, но возможно вам - нет.
Спикер (со всей возможной иронией): Что ж, поясните.

Беляев: Приступая к шоковой терапии, мы знали , на что идем. Мы знали, что нас используют и заплюют. Но кто-то должен был взять на себя черную работу по разгребанию авгиевых конюшен. Да, мы отпустили цены. Но то, что происходит сейчас...
Спикер: Прошу этого не касаться.

Беляев: Я и не касаюсь. Мы к этому отношения не имеем. А вот к Явлинскому - имеем. Он давно переродился, но не в этом дело. А в том, что при всем моем уважении к Явлинскому и к Селезневу, они не хотят видеть главного: дело не в Жириновском. Есть ли Жириновский на заседаниях Думы, нет ли его - от этого ничего не изменится.

Жириновский (очень громко кричит, вскочив с места): Зато много изменится, когда я сошлю тебя на север, хоть бы и в последнем вагоне. Для тебя и последнего не пожалею. А моего плевка хватит не только для Запада, но и на твоих прихлебателей. Сгниешь там, как сгнили большевики, куда их послали коммунисты.

К трибуне подбегает Вячеслав Марычев, одетый в водолазный костюм. Из шлема слышен глухой голос: Я космонавт! Я - космонавт! Я от Руцкого! Меня как не избранного не пускали, но я прорвался под видом монтера. А тут этот Жириновский как вредоносная комета, идет на сближение с Землей. Я как Александр Матросов, закрою Землю своим телом и взорву все к чертям собачьим.

Наскакивает на Жириновского. Тот хватает его за шланг и делает "слоника" с криком: "Таких стрелять надо". Со всех сторон к трибуне бежит внутренняя охрана и толпы депутатов, некоторые размахивают графином как гранатой. Затмение умов и затемнение кадра. Режиссер выходит из себя, редактор вне себя, директор от себя всех гонит. На экране появляется надпись, она дрожит и прерывается:

ПР СИМ И З НИТЬ ЗА ТЕКС НИЦЕСКИЙ ПАМ ЕХА 

ПРАЗДНОВАНИЕ 7 НОЯБРЯ 2000 ГОДА

На трибуну Мавзолея поднимаются: Президент, Генсек, Министр обороны, Патриарх, лидеры оппозиционных партий, нищие, хулиганы из толпы, террористы от национальных меньшинств...

ПРЕЗИДЕНТ: Да! Мы отмечаем выбор, каков бы он ни был!
ГЕНСЕК: Коммунизм остается великой мечтой всего человечества, как бы дорого ни пришлось заплатить за его ошибочный путь.
ПАТРИАРХ: Любите ненавидящих вас. Товарищи-прихожане, ура!
МИНИСТР ОБОРОНЫ: Молчать! Смиррно! Слушатели Высшей школы КГБ, направо, рравняйсь!!
ЧЛЕН ОРДЕНА НИЩИХ: Октябрь дал нам орден!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ КАЛИНИН: Руки прочь от половых органов!
СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ: Урраа! Руки прочь от органов!!
АНТИКОММУНИСТ ТРАВКИН: Именно. Долой указующие персты! (Отламывает у статуи Ленина руки с воплем: "Руки прочь от Ленина!!!")
ПАТРИАРХ: Благословляйте гонящих вас.
Террорист из Чечни обнимается с даргинцем и подрывается с ним на мине, успев поднять плакат: "НЕТ ВРАЖДЕ НАРОДОВ".
МОНАРХИСТ КНЯЗЬ ОБОЛЕНСКИЙ: Мы оказались здесь -- там, где находимся, благодаря коммунизму.
ЛИДЕР ЗЕЛЕНЫХ: Мы решили сделать символом зеленого движения Красное Знамя!
ПАТРИАРХ: Прощайте обижающих... (Падает с хулиганом в обнимку с трибуны)
СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ вместе с СЕКСУАЛЬНЫМИ И НАЦИОНАЛЬНЫМИ МЕНЬШИНСТВАМИ: Урррааа!!!
ПРЕЗИДЕНТ: Мой последний указ про всех вас: указываю веселиться!
МИНИСТР ОБОРОНЫ: Открыть беглый салют из ракет СС-25 с праздничными боеголовками! По всем веселящимся! Зажигательные шутихи и фугасные фейерверки заряжай!
ПРЕЗИДЕНТ: Раздать из Мавзолея продуктовые заказы на торжественную панихиду.
ПАТРИАРХ (снизу): Братия! Помажем Президента на царство Божие внутри нас! Возложим его на могилу неизвестной жены солдата!
МИНИСТР ОБОРОНЫ: Огнеметчики, на передовую линию огня! Вечный огонь!
СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ с БРАТЬЯМИ ИЗ ОРДЕНА НИЩИХ: Христа ради, урраа!!!

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?