Независимый бостонский альманах

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ

01-01-1998

    Смешные шутки прошу относить на счет моего остроумия, а не смешные - на счет отсутствия у вас чувства юмора.

 

ПРАЗДНОВАНИЕ НОВОГО 200 ... ГОДА
minin     На трибуну Мавзолея поднимаются: Президент, Генсек, Министр обороны, Патриарх, лидеры оппозиционных партий, нищие, хулиганы из толпы, террористы от национальных меньшинств...

ПРЕЗИДЕНТ: Да! Мы отмечаем выбор, каков бы он ни был!

ГЕНСЕК: Коммунизм остается великой мечтой всего человечества, как бы дорого ни пришлось заплатить за его ошибочный путь.

ПАТРИАРХ: Любите ненавидящих вас. Товарищи-прихожане, ура!

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Молчать! Смиррно! Слушатели Высшей школы КГБ, направо, рравняйсь!!

ЧЛЕН ОРДЕНА НИЩИХ: Октябрь дал нам орден!

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ КАЛИНИН: Руки прочь от половых органов!

СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ: Урраа! Руки прочь от органов!!

ПАТРИАРХ: Благословляйте гонящих вас.

Террорист из Чечни обнимается с русским и подрывается с ним на мине, успев поднять плакат: "НЕТ ВРАЖДЕ НАРОДОВ".

МОНАРХИСТ КНЯЗЬ ОБОЛЕНСКИЙ: Мы оказались здесь -- там, где находимся, благодаря коммунизму.

АНТИКОММУНИСТ ЯВЛИНСКИЙ: Именно. Долой указующие персты! (Отламывает у статуи Ленина руки с воплем: "Руки прочь от Ленина!!!")

ЛИДЕР ЗЕЛЕНЫХ: Мы решили сделать символом зеленого движения Красное Знамя!

ПАТРИАРХ: Прощайте обижающих... (Падает с хулиганом в обнимку с трибуны)

СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ вместе с СЕКСУАЛЬНЫМИ И НАЦИОНАЛЬНЫМИ МЕНЬШИНСТВАМИ: Урррааа!!!

ПРЕЗИДЕНТ: Мой последний указ про всех вас: указываю веселиться!

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Открыть беглый салют из ракет СС-25 с праздничными боеголовками! По всем веселящимся! Зажигательные шутихи и фугасные фейерверки заряжай!

ПРЕЗИДЕНТ: Раздать из Мавзолея продуктовые заказы на торжественную панихиду.

ПАТРИАРХ (снизу): Братия! Помажем Президента на царство Божие внутри нас! Возложим его на могилу неизвестной жены солдата!

МИНИСТР ОБОРОНЫ: Огнеметчики, на передовую линию огня! Вечный огонь!

СЛУШАТЕЛИ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ КГБ с БРАТЬЯМИ ИЗ ОРДЕНА НИЩИХ: Христа ради, урраа!!!

 

ФРАЗЫ
 alkogol1     Наконец-то русским мужьям разрешили присутствовать при родах своих жен! Хорошо бы им еще разрешили участвовать в зачатии.

Пушкинский узник спустя 20 лет: ...Вскормленный в неволе орел пожилой.

Привет от голубя мира с разделяющейся головкой.

Вчера мне рассказали массу анекдотов с матом.
Анекдоты забыл, мат запомнил.

Широкие запросы, застрявшие в узких местах.

Благоприятный диагноз: такого огромного носа хватит на 10 лет сифилиса.

Без нашего личного присутствия не могут обойтись только наши похороны.

Начало публичной лекции врача-сексолога: "Для советского человека половой акт -- одна из самых больших радостей, и притом единственная".

Это не платье Вас полнит, а Вы наполняете собой платье.

Одна дама имела массу достоинств и только один недостаток, связанный как раз с ее массой.

Тема школьного сочинения будущего: "Образ колбасы в народном художественном творчестве по воспоминаниям современников".

Несколько посиневшая от ожидания птица счастья.

Часы разового пользования: после одного взгляда на циферблат выбрасываются.

Его чувство к ней было очень слабым, но все же сильнее разума.

Окаменевшая мысль -- оружие пролетариата.

Сладость для детей: Сталин на палочке под названием "ленинец".

СПАСЕНИЕ СТРАНЫ (Заседание Думы в 200.. году)
     - Коллеги, мы приближаемся к пропасти. Нужно все срочно раздать народу.
- Мы уже рухнули в пропасть. Надо лишние деньги изъять у населения.
- Как лишние?! А что же дать народу взамен?
- Карточка и талоны. А также приглашения.
- Мошенникам, ворам и пьяницам, - а это и есть весь народ - нужно просто дать, И как следует дать!!
- Экстремистов - к ответу, народу - все права.
- Народу нужны не права, а товары.
- Кое-кому выгодно говорить кое-что.
- Уважаемые коллеги экономисты ! У нашего экономического трупа нужно оживить финансовое кровообращение!
- Каким образом?
- Методом искусственного дыхания - изо рта в рот.
- В том-то и дело, что в рот дать нам нечего.
- Не скажите, коллеги, Например, питательные клизмы...
- Клизмы - маразмы. А на носу - морозы,
- Ха-ха-ха ! Мне припомнилась шутка - некто ухаживал за девушкой и остался с носом. А его удачливый друг - без носа.
- Сейчас не до шуток. Прошу не отвлекаться. Мы ждем деловых предложений.
- У меня идея. Рубль себя дискредитировал. Нужно его переименовать. Давайте назовем его фиг. И изменим масштаб цен.
- Ну и что это даст?
- Как что? Мы же привязываемся к народной психике и традициям. Фразы: фиг вам, а на фига, пошел на фиг, фиг в зубы и прочее приобретут насыщенный смысл.
- Да, но только при условии, что сдача будет даваться той же монетой, которую я предлагаю назвать кукишем. Слушайте, как по-народному звучит: двадцать фиг вам. Спасибо, возьмите десять кукишей сдачи.
- Bсe это не то. Только жесткая дисциплина поставок, контроль и учет как основа социализма.
- Уже все учли и все поставили.
- Свободу ценам !
- Прекратить разговорчики ! Смиррно! Труд создал человека, а я сделаю из вас людей. Страна будет спасена !

 

НАШ ХОЛОДИЛЬНИК
(Письмо активного пенсионера)
     Вчера смотрел карту северной Европы по вашей международной программе и был возмущен: почему это у совсем маленькой Дании самый большой в мире остров Гренландия?
Вот я и подумал, что будет правильно и справедливо, если самый большой остров станет частью самой большой страны в мире. На этом острове, как мне удалось узнать из другой передачи "Клуб кинопутешественников", царит страшный холод, так что на нем можно устроить грандиозный морозильник для хранения стратегических запасов мяса для помощи освобожденным народам жаркой Африки и левым силам центральной Америки.
Мне, как всегда, возразят: "А где столько мяса взять? Где Ваши, - скажут, -- конструктивные предложения?" А по-моему, короче -- констружения.
Так вот, есть у меня на этот счет констружения. Мясо нужно взять у той же Дании, я слышал, она производит бессмысленно много, сами не знают потом, куда его девать. И положить это мясо в наш гренландский морозильник!
И еще у меня есть одно важное политическое констружение: без мяса и Гренландии эта Дания вообще никому не нужна, поэтому она должна воссоединиться с Норвегией и они вместе войдут в республику Коми, где подходяще холодно. Позже подумаю и напишу про Швецию, поэтому передайте про нее скорее и ждите моих констружений .

Остаюсь с приветом. Д.У.Раков.

 

НА ПРИЗЫВНОМ ПУНКТЕ
     Из-за ухудшения здоровья населения пополнение армии сталкивается с трудностями. Из газет.

За столом группа военных врачей
-- Следующий.
Входит призывник в очках.
-- Фамилия, год рождения.
Призывник вставляет в ухо слуховую трубу.
-- Кто приказал? Отставить!
От крика призывник вздрагивает, роняет костыли и падает.
От удара у него вываливается вставная челюсть и прямая кишка, сам он скрючивается.
-- Немедленно соберись и встань в строй. Призывник призывно мычит, с трудом можно разобрать слова "Моя твоя не понимай".
-- Слушайте, коллеги, мне от таких призывников страшно, а вам?
-- Нет, потому что нам уже не страшен никакой враг.
-- Отлично. Тогда запишем: годен для сокрушительного ответного удара с криком "Так будет с каждым, как со мной!"

 alkogol2

МИНИЛОГИ
 

Философия
     -- Я знаю, что ничего не знаю, -- сказал Сократ.
-- А я не знаю даже этого, -- затмил его наш философ.

 

На лекции
     -- Вот Вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
-- Тем, что девочка японская, а кирпич -- отечественный.

 

lenin     -- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
-- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
-- Да он меня все время на хрен посылал.
 

На юбилее академика Шокальского
     Организатор: В день 70-летия со дня Вашего основания позвольте присвоить академику Шокальскому звание имени лошади Пржевальского.
Шокальский (с места): Возражаю! Лошади не живут 70 лет.
Организатор: Извините. Тогда позвольте лошади Пржевальского присвоить имя академика Шокальского.

 

На экзамене по биологии
     -- Теперь расскажите о паразитах человека.
-- Главный паразит человека -- это он сам. Для другого. Но самый большой паразит -- это мой сосед. О нем я и расскажу.

 

В приемной
     -- Я хотел бы поговорить с кем-нибудь из вашего начальства, только с толковым.
-- Мы сами давно этого хотим.

 

Разговор с десантником
     -- Скажите, с парашютом прыгать страшно?
-- Страшно. Но без парашюта -- еще страшнее.

 

Обмен комплиментами
     -- Вы выглядите -- краше в гроб кладут.
-- А Вы -- лучше из гроба вынимают.

 

Жизнь после жизни
     -- У тебя жар. Ты заболел?
-- Умер. Только что из крематория.

 

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?