Независимый бостонский альманах

Тюремный баскетбол

11-02-2001

Valery Serduchenko

Совершенно верно: недавний Управляющий делами Президента РФ, Почетный работник Генпрокуратуры РФ, Госсекретарь союза России и Белоруссии сидит в бруклинской тюрьме "Эм-Ди-Си". Он ехал на инагурацию Буша и бал при свечах, а вместо этого кидает баскетбольный мячик в тюремном дворике.

Жалко его? Пишущему эти строки нисколько. В том, что я влачу нищенское существование, виноват именно Пал Палыч и пал палычи. И в твоем прозябании, разночинный обыватель СНГ – тоже. Мы с тобой жили в громадной благоустроенной стране, имели пищу и кров над головой, получали гарантированную зарплату и летали самолетами Аэрофлота на черноморские курорты. А ныне? Едим пепел, как хлеб, и питие свое растворяем слезами. От голоса стенания нашего кости наши прильпнули к плоти нашей, мы уподобились пеликанам в пустыне, мы стали, как филины на развалинах, не спим и сидим, как одинокие птицы на кровле.

А вот как жили до недавнего времени наши "пал палычи":

"…Пресс-секретарь уже подвыпил, и мы знали, что в таком состоянии он не мог не дурачиться. Шеф не выдержал:
- Костикова за борт!

Рядом находились Бородин, Барсуков и Шевченко. Они схватили довольного писателя и стали его раскачивать. Хозяйственный Михаил Иванович милостиво предложил:
- Вячеслав, сними туфли. Дорогие ведь, итальянские, испортишь.

- Да, ладно, не пугайте, - парировал наш юморист.

- Бросайте, - приказал президент, и они его спокойно выкинули за борт. Слава Богу, что хорошо раскачали - верхняя палуба была гораздо уже, чем средняя и нижняя. А если бы Вячеслава просто перевалили за борт, он мог разбиться.

Я же в этот момент стоял на второй палубе и любовался сибирским пейзажем. Вдруг мимо меня пролетел Костиков, отчаянно дрыгая руками и ногами. В первое мгновение я принял его за огромную птицу, но через мгновение, опознав знакомую лысину, рванул на третью палубу. Там я застал Бородина перед прыжком за борт - он сиганул следом за Костиковым в цветастых трусах по колено и носках." (А. К о р ж а к о в , "БОРИС ЕЛЬЦИН: ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА", М., "Интербук", 1997, с. 224)

Или вот еще, одна, уже цитированная мною сценка:

"В момент колебаний шефа - идти на выборы в паре с Бурбулисом или нет - Гена сам испортил себе карьеру. Он, как и семья Ельцина, жил в Архангельском. Однажды выпил лишнего и в присутствии женщин - Наины Иосифовны и Тани Дьяченко - во время тоста начал материться. Потом от спиртного Бурбулису сделалось дурно, и он, особо не стесняясь, отошел в угол комнаты и очистил желудок, а затем как ни в чем не бывало, продолжил тост." (Т а м ж е , с. 248)

Весело жилось любимцам богов во дни народных страданий и бед, правда? Этот пропахший интригами, воровством и водкой синклит развалил не им построенный дом, надругался над миллионами соотечественников, превратил всех нас в беженцев, челкашей, лишенцев – а под занавес отстроил себе византийскую резиденцию в центре столицы и намеревался пировать в ней до скончания века.

Когда спившийся Ельцин попался на филигранной операции КГБ-ФСБ и подал в оставку, это боярское воинство ничего не поняло. Оно ведь продолжало занимать посты, а Пал Палыч Бородин – тот вообще "упал вверх". Будущее виделось ему еще более византийским и безоблачным. Всем памятно двухчасовое интервью, данное им Урмасу Отту в ресторане "Прага". Бородин победно высился, раскидывал ноги на полэкрана и сыпал разухабистыми анекдотами. Он был искренне уверен, что его делают Госсекретарем российско-белорусского союза за державные таланты и заслуги! Такие люди органически неспособны понять, что существуют иные логики жизни, чем те, по каким живут они сами. Путин и Лукашенко представлялись ему неплохими ребятами, которым он заделает та-акой союз, какого никому в мире не снилось. Так он и заявил, бодро отправляясь к месту новой службы.

И надолго выпал в осадок. О нем забыли, никуда не вызывали и не поручали никаких сногосшибательных проектов по строительству новых столичных вертоградов.

Как вдруг – приглашение на инагурацию президента полумира!

Мог ли Бородин не заглотать такую роскошную приманку?

С того момента, как самолет фирмы "Дельта" оторвался от бетонной полосы "Шереметьева-2", участь стодвадцатикилограммового Пал Палыча была решена. Ведомство Путина еще раз доказало, что ему любые задачи по плечу. Что и констатировала испанская газета "Эль Паисо". Умнейшие там работают люди, однако. А, может, имеют информатора. Темна вода во облацех, но одно в этой истории очевидно: Россия утратила все, но ее спецслужбы сохранились. "Они нереформируемы!" – в отчаянии заявил Ельцин до того, как сам был перемолот ими.

Совершенно верно. "Они" слишком прочно выкованы, чтобы разрушиться под натиском команды пьяного ельцинского корабля. Они семьдесят лет подряд аккумулировали генетическую элиту государства и нации. Они как саламандры. Да погибнет мир, но сохранятся его спецслужбы. Президенты приходят и уходят, а спецслужбы остаются. Спецслужба – опора любого государства. Кумир позднего прозрения академика Сахарова – советские органы государственной безопасности. Помните, что доложил Путин на торжественной годовщине этих органов после того, как его избрали президентом? "Полковник Путин докладывает: ваше задание выполнено".

О, этот Путин романтик своего ведомства, он его философ и поэт. Приведем еще пару его блистательных профессиональных mot: "Ничего, мы привыкли… В потемках"; "Кто нас обидит, три дня не проживет".

Но обижали не три дня, а десять лет подряд. Людям высочайшего мужества, беззаветным защитникам хромосомной решетки государства, его последнего рибонуклеинового рубежа плевали в лицо, объявляли извергами, будили к ним ненависть простолюдинных масс. Спрашивается, на что могут рассчитывать сегодня те, с чьей подачи или поощрительного попустительства совершалось это? Сегодня, когда этот без лести преданный орден снова двинулся во власть? Оказалось, за вычетом Калугина и еще пары таких же подонков, не предал клятвы и присяги никто. Путин: "Уволиться из органов невозможно". Это образ жизни , выбор ее исходного принципа. Он абсолютно противоположен гедоническому принципу недавних насельников Кремля.

Как ты думаешь, читатель, куда подевались тысячи и тысячи заграничных резидентов и информаторов ГРУ-КГБ? Правильно, никуда не подевались. Все так и остались, где были: в фирмах, научных центрах, правительствах, натовских штабах, лигах сексуальных меньшинств, редакциях крупнейших западных газет. Понятие "спящего резидента" не автором этих строк придумано.

Как вдруг из Москвы – наконец-то! - сигнал: "Всем "Красным капеллам": всеобщая поверка. Объявляется пробная операция "Пал Палыч".

И Госсекретарь России и Белоруссии оказывается в нью-йоркской тюрьме. А заполошная телевизионная братия делает из него бульварного шута: Пал Палычу принесли бритвенные принадлежности; нет, запрещено, не принесли; у Пал Палыча нету телефонной карточки; нет, уже есть телефонная карточка, но он может только говорить, а сам не слышать; его пустили в тюремный красный уголок смотреть телевизор; ему разрешили пользоваться тюремным ларьком. Его выпустят. Нет, не выпустят. Его транспортируют в швейцарскую тюрьму? Да. А, может, не транспортируют? Нет. Пал Палыч кидает мячик в баскетбольную корзину.

Такого паблисити не пожелаешь врагу.

А где сейчас находится Гусинкий? В испанской тюрьме. А Березовский? Неизвестно. Но тоже будет посажен. Например, в земляную яму Габона, куда прибудет поднимать королевский Аэрофлот и продавать уши от мертвого осла. Это гениальная находка "людей Путина": рассаживать государственных преступников по заграничным тюрьмам. До такого еще никто не додумывался. (Впрочем, на Украине периода очередного патриотического воодушевления додумались до противоположного: "Геть москалив з украиньских тюрем!")

Посадят многих. Еще полгода тому назад Геннадий Селезнев считал, что не всех: "У них будет время добежать до ближайших аэродромов". В свете аэродромного опыта Пал Палыча получается, что в международные аэропорты-то как раз и не следует торопиться.

 

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?