Независимый бостонский альманах

ИЗ ЖИЗНИ МЕРТВЫХ ДУШ

14-04-2002

Саша БородинРусские – евреи нашего времени.

Едва рухнул “железный занавес”, они рассеялись по миру и проникли буквально во все сферы мировой экономики. То, что самые лучшие программисты – русские, уже стало банальностью. Русские олигархи жмут руки президентам и премьер-министрам крупнейших держав. Русские танцовщицы своей красотой теснят мулаток в американских стриптиз-барах. На днях я прочитал, что печально знаменитую Аль-Каиду” снабжал оружием наш человек. Его фирма владеет несколькими десятками самолетов. Необъятные просторы одной шестой части земной суши причудливым образом отражаются в мозгах соотечественников, придавая глобальный размах их мышлению.

Вот вам еще одна история на эту тему.

…Монолог, который я сейчас процитирую, звучал по-английски, но с мягким восточно-европейским акцентом, раз пятьдесят. Произносил его перед различными людьми маленький голубоглазый толстячок с русыми остатками волос вокруг лысины приятного розового цвета:

- У вас, американцев, хреново с образованием. Дети в школе учатся курить марихуану и правильно пользоваться презервативами.

И все. Закон Ома не знают даже инженеры. 65 процентов населения верят в вампиров, 75 – в ангелов, 85 – в “летающие тарелки”, 95 – в “Биль о правах”. Из-за полной математической безграмотности богатые дуры в казино скармливают сотни тысяч заработанных их мужьями долларов безмозглым железным ящикам с лампочками. А вы ломаете голову, чем платить по счетам. Страна буквально лопается от денег, надо просто найти на поверхности этого мешка еще не освоенное местечко, проковырять в нем дырочку и подставить карман.

Я это местечко нашел, но мне нужны толковые помощники. Вы жутко похожи на одного из них. Я предлагаю вам работать один час в день, но с оплатой, как за восемь часов. Правда, этот рабочий час может свалиться на вас в любое время, поэтому при себе надо будет постоянно иметь сотовый телефон и портативный компьютер. Если такие условия кажутся вам привлекательными, могу прямо сейчас начать вводить вас в курс дела.

Когда кандидат говорил “да”, монолог продолжался:

- Я - Василий Степанович. Зовите меня именно так и не иначе. Ва-си-лий Сте-па-но-вич. Повторите... Для первого раза неплохо.

Потом еще попрактикуемся. Моя фирма называется Heavenetwork Inc. Мы обеспечиваем телефонную связь вдов с душами их умерших мужей. Не делайте такие глаза.

Чтобы бизнес был успешным, в его основе должна лежать оригинальная идея, воплощенная на новейшей технологической основе. Не забыли, как меня зовут?

Правильно! Василий Степанович! Клиенткам будет вручаться телефонная трубка с двумя кнопками: “ON” и “OFF”. Ваш телефон будет снабжен преобразователем тембра голоса. Интонации и манеру вести разговор придется потренировать.

Компьютер вам может понадобиться для оперативного извлечения сведений биографического и прочего личного характера. У нас работают два опытных детектива, которые эту информацию собирают. Не пугайтесь. Практика показывает, что говорить требуется обычно мало, главным образом приходится слушать и поддакивать…

И дело пошло. Клиенток босс находил сам. Непосвященному могло показаться, что у него на них нюх, но все было гораздо проще.

Василий Степанович регулярно прогуливался на своем “кадиллаке” по кладбищенским аллеям, присматриваясь к публике в процессиях и к одиночным посетительницам.

Его наметанный глаз практически безошибочно выявлял оптимальное соотношение глупости и денег. Очень хорошо на податливость клиенток влияли вкрадчивый тенорок Василия Степановича с мягким славянским акцентом и демонстрация высококачественных репродукций с музейных документов Ватикана. Не важно, что именно там было написано на непонятной латыни, главное то, что при этом произносилось. Разумеется, цены на телефонные контакты с загробным миром назначались астрономические.

Штат “мертвых душ” был укомплектован потерявшими работу журналистами, писателями-неудачниками и актерами на подхвате, то есть людьми небогатыми, но с воображением. И конечно, как в любом творческом деле, не обходилось без забавных “проколов”.

- Эта старая сука меня совсем заколебала, - жаловался Василию Степановичу газетный волк, контракт с которым был подписан только после того, как он зашил себе подмышку антиалкогольную “торпеду”. – Представляете, она каждый день пилит меня за то, что я завещал 25 процентов
единственной дочери от первого брака.

Я ее спрашиваю: тебе что, на жизнь не хватает? Говорит: я должна думать о будущем! А самой 76. Я тогда спрашиваю: ну, и что ты предлагаешь?

Она: перепиши завещание! Тогда я ей начинаю плести, что мне нечем писать, потому что я уже бесплотен. А она: знать ничего не знаю, перепиши, и все!

- Потерпи, дорогой! – успокаивал босс. – Она пока платит, значит, довольна. Таким муж нужен для того, чтобы с ним ругаться. Еще неизвестно, что лучше. Майк вон изнемогает от беспрерывного любовного воркования, хотя его “голубке” не меньше лет, чем твоей. Потерпи!

- Василий Степанович, я влип! – плакался характерный актер, исполнитель эпизодических ролей убийц и бандитов. – Клиентка позвонила поздно вечером, когда я уже был в постели с женой. Жена что-то недовольно вякнула, та услышала и теперь изводит меня своей ревностью.

- Скажи, что это ангел рядом пролетал.

- Уже говорил. А она: знаю я этих ангелиц! Это часом не та, от которой ты свой СПИД подцепил? Ну, что ей на это ответить?!!

- Ничего не отвечай. Наша сила – в нашей духовности. Просто вздыхай, можешь даже всплакнуть.

- А что, это идея!

Иногда среди трудовых будней вспыхивали неожиданные праздники. Одним из них стала женитьба потрепанного жизнью писателя на своей клиентке – молоденькой вдове. И никому в голову не пришло обвинить его в использовании служебной информации в личных целях, потому что атмосфера в компании царила панибратская. Ну, совсем как в российских конторах.

Недавно я узнал, что Василий Степанович собирается выставить свою кандидатуру на пост мэра небольшого городка в Калифорнии.

Русские идут!

http://gorod-anapa.ru/group-goods/details/26 (склонять анкор нельзя )

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?