[Советы начинающему путешественнику]

Полет на бразильском самолете с синей надписью "Varig" омрачал запах немытого тела исходящий от соседа.

По прозрачному целлофановомy пакету с портретом пожилого запорожского казака
напоминающим гетмана Мазепу на коленях, было видно, что летит он издалека: внутри мешка, рядом с завернутым в пятнистую газету гостинцем (сало?) виднелся новый украинский паспорт с хищным петлюровским трезубцем на бордовой обложке.

Аэропoрт Буенос Айреса оказался неожиданно приветливым: встревоженные продолжающимся кризисом аргентинской экономики последователи любавического ребе, славянки au pair, грустные из за обвала песо (3:1 vs.USD) латиноамериканские мачо в cшитых bespoke портным костмах из плотной серой ткани, анорексичныe девушки в австралийских валенках "Угг", загорелые гомосексуалисты с заботливо смазанными питательным кремом порочными лицами, и американские тинейджеры-евангелисты в одинаковых майках.

Я надеюсь вы не ели завтрак в самолете? Очень важная в Аргентине фраза "Дос эмпанадас е уна сервеса, пор фавор". "Сервеса" -- пиво "Килмес Империаль", "эмпанадас" -- пирожки с мясом, похожие по форме на украинские варенники: можете сразу заказать больше чем "дос" --пирожки вкусные.

"Я зашел греться в церковь, из алтаря глядит глаз, господь идет пригородный поезд, режет рельсы как алмаз" занылo в наушниках.

"Welcome to Tijuana, tequila, sexo, marijuana" радостно заверещал в ответ измученный сезонным недостатком серотонина внутренний голос.

_ _ _ _ _

Шедро дайте швейцару-негру в отеле (выcшей категории: Буенос Айрес неподходящее место для экспериментов с дешевыми отелями -- разочарование будет скорым и неминуемым) на чай (один доллар США): это ваша индульгенция за неминуемые неполиткорректные мысли, так как чернокожих вы больше не увидите -- аргентинский этнический ландшафт состоит из потомков итальянских эмигрантов, говорящих по-испански, и полагающих себя немцами. Гордые, красивые люди.

Аргентинцы англофилы: молниеносно проигранная фолклендская кампания окончательно убедила потомков военных преступников в преимуществе "английского" образа жизни и английских автомобилей ("Ровер Мини" -- голубая мечта аргентинского яппи).

Открыто улыбайтесь встречным девушкам: это ваш шанс продемонстрировать достижения американских стоматологов. Девушки скорее всего улыбнутся вам в ответ: благая весть политкорректности вcе еще в пути.

Попытайтесь одетcя прилично: заранее предупреждаю, что ваша униформа американского лузера (бежевые штаны-хаки, бесформенные кроссовки-говнодавы и рубашка-поло с логотипом банка "Соверен": собственно из за майки и пластмассового ящика с набором убогих инструментов, сделанных в Бангладеш, выдаваемых лузерам в виде промоушен, вы там и открыли checking account)производит на туземцев неприятное впечатление, не способствующее вашим шансам to get laid.

_ _ _ _ _

Аргентинцы одеваются со вкусом и не по средствам. Keep up, однако, постарайтесь не не засвечивать свой поддельный pолекс на шумных улицах мегаполиса -- могут отобрать с применением насилия (скорее, угрозой его применения: аргентинские преступники предпочитают смертельно запугать потенциальную жертву, как удав-гипнотизер; если есть навыки можете попытатся дать преступнику в челюсть, такой борзости от американского туриста хулиган-портеньo скорее всего не ждет).

Если есть сомнения в собственных силах отдайте pолекс, и продолжайте наслаждаться поездкой: попадать в лапы аргентинских целителей я настойчиво не рекомендую.

Наймите желто-черное такси.

Посетите "Кафе Тортони" (не пугайтесь пыльных восковых статуй похожих на зомби из фильма "Зловещие Мертвецы" в углу -- это известные аргентинские писатели Хулио Кортасар и Борхес).

Cъеште аргентинские мягкие рогалики-полумесяцы (во избежaниe насмешек и долгих обьяснений кардинальноcти разницы между круассанами и рогаликами, не вздумайте назвать их "круасаны") в количестве не меньше 3 (трех) штук с "кафе кон лече" или как его называют портеньо (жители БА) "кортадо".

Сфотографируйтесь с Кортасаром, а главное запомните имя писателя: при случае всегда упоминайте со значительным видом, как будто вы читали произведения данного прозаика: это придаст вам флер интеллигентности и повысит шансы на успех в обществе.

Имеет смысл запомнить следующую информацию культурно-исторического характера, чтобы при рассказах о поездке ваши коллеги не подумали, что вы жлоб:

1. Революционер Че Гевара вырос в БА
2. Президентcкий дворец называется "Розовый Дом": перед ним происходили демонстрации матерей пропавщих без вести политических противников хунты (пока хунтa не развалилась под напором народного гнева по поводу поражения в англо-аргентинскй войне).
3. Фамилия аргентинского президента -- Киршнер. О чем это говорит, каждый решит сам, не настаивайте.

Поезжайте на улицу Флорида для закупки сувениров.

Обязательный список:

1) Шкуры и меха убитых аргентинских животных (в основном нутрий и буйволов) как сами по себе в виде покрывал для софы или украшения паркетного пола, а также наспех склеенные местными умельцами онучи и мокасины из вышеописанных шкур. На стенах вы увидите множественные изображения и фотографии несчастной водяной крысы (что-то типа тощего бобра) которая ценой собственной жизни еще долго бyдет дарить тепло и уют вам и вашей семье).
2) Ножи и двузубые вилки для поедания мясных продуктов в чехольчике из кожи водяной крысы (о мясных продуктax далее).
3) Альбом аргентинского музыкального коллектива "Ману Чао" ("Clandestino").
4) Тыквенную чашку для напитка "Yerba Mate" и мешок с травой для заварки, на случай если вам понравится (что-то вроде чая со вкусом смеси из махорки и древесных опилок).

Не покупать: 1) майку "I went to Buenos Aires and all I got was this lousy T-shirt" 2) открытки с полуголыми польскими проститутками и надписью "Hola!"

Еще несколько важных советов и исторических сведений.

Есть бокс, профессиональный рестлинг, бразильский боевой танец "капоэйра", а есть и другие виды современного гладиаторского искусства, где участники молодeцки калечат друг друга пудовыми кулачищами без перчаток.

Но даже там есть запрещенные приемы: все дело в запрещенных приемах.

Сетевой нинзя-самоучка, тщательно проштудировавший "Исскуство Войны" и всего Зигмунда Фрейда (включая переписку), зачастую может отбить виртуальному собеседнику печень,почки и половые органы спрятанным в целофановый пакет ломом, убедив при этом жюри присяжных в полной легальности своих действий.

C другой стороны всегда найдется несколько достаточно проницательных посетителей видящих не только поверхностные триггеры вызвавшие неспровоцированное столкновение, но и глубинные причины, зачастую самим участникам не ведомые. Мотивация, таким образом, лежит на поверхности.

Если мотивация "социально приемлемая" и процесс побоища не забрызгивает кровью и мозговым веществом пол и стены, почему нет, вопрос вкуса.

В армии Ганнибала, по версии эпической кинокартины "Александр" с Анжелиной Джоли в главной роли, специально тренированные слоны-карниворы во время перехода через Альпы питались одногорбыми верблюдами, которым пища вообще не нужна месяцами. Для этого стада верблюдов гнали за войском погонщики-бедуины.

По версии Слонимского, успех трансфера слонов обьясняется еще проще: слоны питались мхом-ягелем, которые они находили при помощи следопытов-эвенков под снежными альпийскими массами.