Независимый бостонский альманах

Счастливая загробная страна 2

26-12-2014

Часть 2, продолжение. Начало здесь.

image001

- Все мы умрем, знаете ли.

- Ну, за всех-то не говорите!

Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.

Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии.

До Платона не дорос, до Энгельса не зарос, до Маркса не оброс.

Философ Парасюк заявил, что Гуссерль ему не товарищ.

Не нужны нам Канты и Лапласы, а нужны нам канты и лампасы.

Вначале было вступительное слово, и слово это было убого.

Выдающего надежды сотрудника института философии назвали Арестотеватель.

Диалектика необходимого и случайного: то, что вам необходимо, приобрести можно только случайно.

Товаровед-кантианец: "Вещи в себе есть для них, есть для нас, а что останется - для вас".

Дефицит - это объективная реальность, данная не нам в ощущении.

Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.

Сильно избитая истина становится прописной.

- Дайте ленинское определение этой материи. - Эта материя, батенька, настоящее говно.

Загадочная фраза: "Мне Вас так же неприятно видеть, как Ленина в гробу".

Сладость для детей: Сталин на палочке под названием "ленинец".

Диамат оплодотворяет науку и тем самым е... ее.

Часовой стоял у Института философии на страже исторической правды.

Математика - королева точныхнаук, а марксистско-ленинская философия – королева сточных наук.

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.

- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

Партия легко примет православие с молитвами, ликом Христа на партбилете, обрядами - со всем, кроме поста, удовлетворяясь своими служебными постами.

В мудрых словах Эразма Роттердамского воплотилась вся глупость его эпохи.

Когда у философа сложился сильный тип характера, его охарактеризовали сильно разложившимся типом.

Новая философия: "Сознание начальника первично».

Марксистско-ленинская теория дознания.

Новое в логике. Закон заключенного третьего: каждый третий - заключенный.

Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно.

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.

Инвалид с фронта идеологической борьбы.

Как стереть грань между умственным и физическим трудом: любая мысль должна стать физически нестерпима, а любое физическое действие - требовать неимоверного напряжения мысли.

Наша психология - это не пара-психология, а  психология «на троих».

Начало речи для любой конференции:

-- Во-первых, я должен сказать вам нечто очень важное, а во-вторых, я сейчас не помню, что именно я хотел сказать. Да это и не важно.

Для пытливого ума в мире еще много неоткрытого: например, закрытые распределители.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

НАУЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Опрокинем их мозговой штурм нашей лобовой атакой.

image002

Ищу днем с огнем человека, чтобы покатить на него бочку.

Диоген.

Иван Грозный приглашает сына своего Ивана на посошок.

image004

Подавим их острые вопросы нашими тупыми ответами.

Даю устный отпор непечатными выражениями.

Углуплю мысль предыдущего оратора.

На дискуссии произошло обострение отупения присутствующих.

НАПИСАНИЕ ДИССЕРТАЦИИ

"Что делаешь - делай быстрее".

От Иоанна

- Я бы хотел написать диссертацию.

- Ради Бога. На какую тему?

- Все равно. Только побыстрее.

- Это можно.

- А какова будет тема моей диссертации?

- Поскольку Вам все равно, то лучше всего писать на самую быструю тему.

- Какую же?

- На тему об ускорении.

- Нужны еще отзывы на диссертацию.

- Будут, но только с замечаниями.

- А кто на них ответит?

- Мы достойно ответим.

- Кто это "мы"? Меня как автора в это дело не впутывайте.

- Не беспокойтесь. Все будет сделано. Без Вас.

- Отлично. Только не медлите. Кстати, моя диссертация об ускорении чего?

- Как можно медлить с ускорением? Между прочим, об ускорении всего.

- А досрочно сдать диссертацию можете?

- Могу. И даже могу быстрее.

- А раньше срока?

- Могу еще скорее.

- Неужели так быстро?

- Да, стремительно.

- Когда же?

- Она была готова для Вас еще вчера.

- Отлично. Деньги завтра.

- Нет, сегодня. И даже скорее - сейчас.

- Так сразу?

- Да, немедленно.

- Хорошо, берите Ваши деньги.

- Превосходно, получайте Вашу диссертацию.

- Прощайте.

- Заходите еще.

- Скоро зайду.

- Не тяните.

- Считайте, я уже пришел.

- Ах, да! Возьмите автореферат, отзывы, замечания, ответы на замечания.

- Сколько с меня?

- Еще столько же.

- Так много?

- Время -- деньги, знаете ли.

- Но у меня скоро защита. Знаете, какие расходы?

- Ваша диссертация вносит крупный вклад в ускорение прогресса, а прогресс окупается.

- Вы меня убедили. До скорой, теперь уже докторской.

- Чего там докторской. Вы уже готовый академик. Деньги вперед, и я Вам достаю место на Новодевичьем.

- Благодарен по гроб. Эпитафия готова?

- Давно. Вот она: "Здесь наконец-то упокоился человек, который так стремительно приближал светлое будущее, что оказался в нем значительно раньше срока".

 

 

ЗАЩИТА ДИССЕРТАЦИИ

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧЕНОГО СОВЕТА: Уважаемые члены ученого совета. У нас сегодня защита. Тема диссертанта Казли Аслам Мурзо Оглы "Относительно проблемы абсолютного" предлагается вашему обсуждению для суждения. Слово для справки имеет Ученый Секретарь.

УЧЕНЫЙ СЕКРЕТАРЬ: Диссертант родился и учился, поступил, никому не уступил в сумме баллов и просто в сумме, кончил, совершил, завершил. Есть положительные отзывы на призывы диссертанта, есть отзывы специалистов ОГО-ГО, на что Казли слам с отцом затрачено очень много. Одним словом, диссертант имеет се для успешной защиты, а также после защиты.

ДИССЕРТАНТ: В своей работе мы хотели заполнить пробел в проблеме, хотя это невозможно сделать, тема необъятна за конечное время. Конечно, новый вывод из результата нашего исследования безусловно подтверждает старый и бесспорный вывод классиков нашей философии, что абсолютная истина состоит из относительных истин, в которых есть абсолютная.

ПЕРВЫЙ ОППОНЕНТ: В диссертации Казлы Оглы блестяще обоснован абсолютно верный вывод об относительном, из которого состоит абсолютное. Новизна этого вывода не столько относительна, сколько абсолютна. Вместе с тем остается неясным, что же нового внес Аслы Казлы в эту давно решенную актуальную проблему.

Несомненно, однако, что оригинальная работа Мурзы Казлы заслуживает искомую степень.

ДИССЕРТАНТ: На самом деле я, с Вашего разрешения, Казли  Аслам Мурзо Оглы, но я глубоко уважаемому оппоненту глубоко благодарен за ценные замечания, за которые я также отблагодарю, которые учту в работе и в жизни.

ВТОРОЙ ОППОНЕНТ: Диссертант Осел Огел прекрасно справился, я бы даже сказал, расправился с этой не раз решенной проблемой, выделив в ней новый аспект бесперспективности абсолютизации относительного, что в свое время было исчерпывающим образом показано еще классиками.

Вместе с тем ряд тем остался в тени, и тем самым автор обошел их совсем, например, вопрос об абсолютной бесперспективности считать относительное абсолютным. Абсолютно ясно только одно - автор Казлы Мурзлы достоин высокого ученого звания.

ДИССЕРТАНТ: С Вашего разрешения, Казли Аслам Мурзо Оглы. Я глубоко благодарен глубокоуважаемому оппоненту за критику в мой адрес и еще больше буду благодарен. Я учту эти замечания в дальнейшей работе над собой.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Переходим к обсуждению. У кого есть вопросы или замечания?

ПЕРВЫЙ ЧЛЕН УЧЕНОГО СОВЕТА: Я абсолютно ничего не понял в трактовке относительного у Мурзы Аслы, но каждый имеет право на свою принципиальную позицию, хотя бы она была непонятной, вот почему я буду голосовать "за".

ДИССЕРТАНТ: Я много раз был благодарен Вам раньше и еще

буду благодарен, а также учту Вашу критику в дальнейшей работе над собой и своим именем.

ВТОРОЙ ЧЛЕН УЧЕНОГО СОВЕТА: Я, напротив, относительно много сумел понять в интерпретации абсолютного у Асла Казла, но именно это заставляет о многом задуматься -- а нужны ли нам подобные диссертации? При зрелом размышлении я пришел к выводу, что нужны, раз они есть, иначе бы их не было.

ДИССЕРТАНТ: Я благодарен за высокую оценку работы, которая совершенно не заслужена, и учту пожелания в работе, личной жизни и фамилии. Особенно хотел заверить, что благодарность распространяется на будущее.

ТРЕТИЙ ЧЛЕН УЧЕНОГО СОВЕТА: Мне очень приятно слышать правильную реакцию уважаемого диссертанта Мурло Казла на справедливую критику, и потому я считаю работу Мурло Асла правильно ставящей актуальную проблему и справедливо критикующей неправильные попытки ее несправедливого решения.

ДИССЕРТАНТ: Я бы хотел специально поблагодарить глубоко уважаемого члена ученого совета за его ценное указание на меня как на Мурло Казла и Асла и вполне согласиться с его оценкой, а также поблагодарить его особо.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЧЛЕН УЧЕНОГО СОВЕТА: Помнится, мне в детстве дед говорил, что истина мне дороже Платона, до которого далеко моим уважаемым коллегам. Поэтому здесь не при чем ни Козел Ослы, никто другой, а просто я бы позволил себе не согласиться с предыдущими коллегами, ни с одним их утверждением, которые я полностью отрицаю их.

ДИССЕРТАНТ: Большое спасибо. Разрешите глубоко поблагодарить Вас сейчас и позже в частном порядке. Я обязательно учту Ваши пожелания дальше еще больше, чем раньше. Особенно учту в работе над своим именем.

СТАРЫЙ ПЕНСИОНЕР, ПОСТОЯННЫЙ УЧАСТНИК ВСЕХ ЗАЩИТ: Я всегда на защитах слышу одну и ту же картину - всюду пролазят идеалистические вылазки. Вот и сейчас - где указание на первичность абсолютной материи и вторичность относительного сознания, особенно диссертанта? Этого нет, поэтому этот, с какой-то странной фамилией, я понял, что вроде как Козел Ишак или Осел Кишлак, объективно льет воду на протаскивание субъективных идей.

ДИССЕРТАНТ: Я глубоко благодарен за Ваши ценные указания, особенно за ценный совет изменить имя, и буду руководствоваться им всю жизнь, в которой мой дом - Ваш дом.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Больше желающих выступить нет? Тогда я благодарю всех выступавших и не выступавших за присутствие. Прошу членов ученого совета приступить к голосованию. Итак, результат голосования - все "за" единодушно. Один бюллетень недействителен, один против. Поздравляю Казлы Асла, извините, Казли Аслам Мурзо Оглы и всех присутствующих с пристойным пополнением наших достойных научных рядов.

АВТОРЕФЕРАТ ДИССЕРТАЦИИ

/Из недалекого прошлого или будущего/

ТЕМА ДИССЕРТАЦИИ: ЗАКРЫТАЯ

МЕТОДИКА: СЕКРЕТНАЯ

АВТОР: ИМЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ УПОМИНАТЬ

ВВЕДЕНИЕ:

Здесь обосновывается, почему о содержании диссертации не следует распространяться.

1-я ГЛАВА: Рассмотрены исторические условия, приведшие к необходимости писать вышеизложенное введение.

2-я ГЛАВА: В ней автор пытается доказать, что она не имеет никакого отношения к содержанию 1-й главы.

З-я ГЛАВА; Здесь формулируются главные открытия автора, которые в связи с секретностью не напечатаны и никому не известны.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Автор его избегает и заменяет выводами. И выводы эти не в пользу коллег.

ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ЛИТЕРАТУРА: Список на трех листах, изъятый из диссертации и хранимый в сейфе.

НАУЧНЫЙ АППАРАТ: Не разрешен для цитирования.

ВЫХОДНЫЕ ДАННЫЕ: Диссертация напечатана в трех экземплярах. Каждый прочтен и учтен, проанализирован и утилизирован. Познакомиться с диссертацией можно в местах не столь отдаленных.

image007

ГАРМОНИЧНО РАЗВИТАЯ ЛИЧНОСТЬ

(По материалам многочисленных диссертаций)

Посвящается Рыжему человеку Даниила Хармса

Это чрезвычайно разносторонняя личность. Соль добывает из почек, камни - из печени, серу из ушей, рыбу заливает слезами. На личном глазном участке растит ячмень, на запястье - карбункул, в желудке - рак.

В свободное время, которого очень много, играет в старинную народную игру - стояние в очереди. В игре всегда выигрывает - стоит последним, за ним просят не занимать, зато перед ним уже ничего нет, как раз все кончается, и ему достается приз: постоять еще раз вне очереди.

Но главное - у него вставная челюсть, и когда хочется кушать, он ее вынимает. По этому случаю им написан трактат "О бессмысленности ношения зубов по весне". Конечности также заменены протезами, поэтому никто не отдавливает в народной игре ноги. Зимой не мерзнут руки.

У гармонично развитой личности были обязанности иметь права, и он их имел. В частности, у него имелось право играть в старинную народную игру, и он широко этим правом пользовался, исполняя тем самым свою обязанность. Кроме того, у него было право на цветной телевизор, из которого шел черно-белый дым.

В то далекое время возникли новые традиции. Гармоничная личность присутствовала на свадьбах суженым женихом, ибо тогда все женихи уже были сужеными. Зато на свадьбе невеста имела молоко.

Он, как и все, по традиции, ставшей добрым обычаем, написал диссертацию "Всеобщая радость населения благодаря повсеместному щекотанию трудящихся". По другому доброму обычаю, ставшему славной традицией, человек будущего каждый день обязан читать книгу одного автора. Последний раз он читал эту книгу, с трудом выдержавшую 715-е издание.

Всякая гармония хороша завершенностью. Именно потому гармонично развитый человек больше не выдержал и умер. Наступило трупное окоченение, а затем, в полном соответствии с принципами материализма, сначала частичное, а затем и полное разложение развитой личности на составные гармоничные части.

Он был посмертно репрессирован для воскрешения, ибо такова сложилась добрая традиция и славный обычай у каждой гармонично развитой личности в то далекое время.

image010

ДОКЛАД НА НАУЧНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ

Я бы хотел сказать о многом, но жестко ограничен регламентом.Мне хотелось бы коснуться глобальных проблем, но этого не позволяет недостаток времени. Есть также очень интересные аспекты более частных вопросов, о которых я из-за слишком малого времени не имею возможности говорить. Ряд, на мой взгляд, очень важных соображений, которые я собирался изложить, не может, к сожалению, найти в моем докладе места, потому что время, отведенное мне, уже истекает. И последнее. Если бы не острая нехватка времени, я, конечно же, смог бы подробно обосновать и доказать ряд принципиальных тезисов, огласить которые из-за отсутствия времени не представляется возможным.

Наконец, в заключение скажу, что если бы у меня было время, то можно было бы более глубоко и аргументировано разобрать те вопросы, которые из-за жесткого регламента пришлось опустить, а во-вторых, хотелось бы выразить пожелание давать в следующий раз докладчику больше времени, чтобы кроме вышеназванных проблем мы смогли бы обсудить те вопросы, которые сегодня оказались пропущенными из-за полного отсутствия времени. Из-за недостатка времени не прощаюсь...

ДИСКУССИЯ

ДОКЛАДЧИК:  Я бы хотел сказать очень мало - о многом и ничего - обо всем. Но то, о чем я хотел сказать, здесь говорить не время и не место. Поэтому я больше ничего не скажу. Спасибо за внимание.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Спасибо. Есть вопросы?

ПЕРВЫЙ УЧАСТНИК: Вы утверждали, что всем говорить о многом - не время. Я хотел бы выяснить, не означает ли это, что есть нечто, известное немногим?

ОТВЕТ: Многие знают очень мало, а немногим неизвестно даже это.

ВТОРОЙ УЧАСТНИК: Правильно ли я понял, что двойное отрицание у Вас "не время и не место" означает утверждение, что как раз наоборот, имеется возможность сказать все об очень многом?

ОТВЕТ: Отрицание утверждения эквивалентно утверждению отрицания, об этом нечего говорить много.

ТРЕТИЙ УЧАСТНИК: Я согласен со всем тем интересным, что сказал докладчик, но мне непонятно, почему он, говоря обо всем, о многом ничего не сказал.

ОТВЕТ: Я ничего не говорил о многом, и то малое, что мне удалось сказать, не имеет ничего общего с вашим вопросом.

ЧЕТВЕРТЫЙ УЧАСТНИК: Что вы можете сказать о категории "ничего", которая является, видимо, ключевой для вашей концепции?

ОТВЕТ: Ничего.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я бы просил присутствующих ограничить

вопросы существом вопроса. Пожалуйста, последний вопрос.

ПЯТЫЙ УЧАСТОК: У меня такой вопрос: задавал ли докладчик себе вопрос о том, что много вопросов так и осталось вопросами?

ОТВЕТ: Ваш вопрос порождает много новых вопросов.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Спасибо всем за плодотворную дискуссию.

ЭКСКУРСЫ В РУССКУЮ ИСТОРИЮ

Повесть о гостях-варягах: волоком через пороги.

Кельнский собор воздвигался несколько сотен лет. Он строился русскими, ибо очень близок нам сроками строительства.

Стальная грудь, железная поступь, оловянный взгляд, медный лоб, чугунный зад.

Некрасов о русском мастеровом: "Вынесет все!"

image011

Сплоченность рядов особенно чувствуются в часы пик.

Статья на злобу дня: злобы много, но дней остается все меньше.

Российский турист в Лондоне потерял дар речи и молчал по-английски.

Первая резолюция только что назначенного министром Внешторга Юрия Леонидовича Брежнева: "Во имя отца и сына".

- Иду на вы, - сказал Святослав и тут же крикнул, -- эй ты, поди сюда!

Печенеги ели из черепа Святослава и выпивали из его коленной чашечки.

Из старых газет: "На трибуне появляется товарищ Сталин. Все садятся".

"Сашу Черного не отмоешь до Андрея Белого, - подумал красный, - потому не пустить ли их обоих в расход?"

Баба Яга как настоящий коммунист увлекала Иванушку в печь личным примером.

Древнерусское проклятие: седина тебе в бороду, бес в ребро, типун на язык, мать твою за ногу.

image013

"Профсоюзы - это один приводной ремень от партии к массам, - говаривал тов. Сталин, - комсомол - это второй ремень, общественные организации - третий ремень". Так тов. Сталин дал массам ремня.

У писателя - инженера человеческих душ был секретарь - техник-смотритель тех же душ.

Русская фрау надолго застряла своими магдебургскими полушариями в бранденбургских воротах.

Результат эволюции: птица-секретарь превратилась в птицу-генерального секретаря.

На месте ненавистных дворцов постоянно воздвигали временные лачуги.

В аэропорту будущего: "Комната такой-то матери и ее недоноска".

В свете последних решений в глазах потемнело.

Последствия всеобщей грамотности: все пишут друг на друга.

Я сойду за русского, если на меня не смотреть, не слушать и не спрашивать, кто я такой.

Такую действительность нельзя очернить, ее можно только обелить.

"С прискорбием сообщаем о смерти на 102 году пенсионера союзного значения, кандидата в депутаты, бессменного председателя заседателей, организатора призывов многих созывов, инициатора зачинов всяких починов".

Начальник погранзаставы побежал на Запад, за ним бросился в погоню весь отряд и тоже не вернулся.

Отечественная порнография: были засняты Органы в действии крупным планом (О фильме "Операция "Трест").

 

Все поражает человека, впервые попавшего на русский север, но более всего то, как он туда попал?!

Как товарищ Сталин стал корифеем науки: товарищ Сталин ликвидировал всех, кто не считал его великим ученым, остались только те, кто так считал.

В прошлом номере нашей газеты наш корреспондент сообщал о человеке, посланном далеко от Москвы и брошенном там на произвол судьбы. Проверка показала, что дело не в произволе судьбы, а в судебном произволе. Корреспондент строго наказан.

Лаврентию Павловичу как настоящему интернационалисту было все равно, кого расстреливать: грузина, армянина, русского, еврея...

Начало слияния славянских племен в русскую народность: вятич окосел и стал кривичем, они задергались и перестали отличаться от дреговичей.

Русский Икар. Он мутным глазом посмотрел на Солнце и свалился в канаву со словами: "А чего куда-то летать, когда потом все равно падать".

Превосходство коллективного над индивидуалистическим: в одиночную камеру набили сорок бочек арестантов.

Коллективный компьютер: роль проводников выполняла колючая проволока, емкостей -- бараки, изоляторов -- штрафные изоляторы, накопителей -- КПЗ, оперативной памяти -- "Краткий курс ВКП(б)". Работал он оперативной 3-й программе КПСС.

Как-то сообщили, что в создании американского танка Абрамс принимали участие русские конструкторы. Однако, факт русского участия скрывается американской стороной. Вывод: Абрамс, не помнящий родства.

ЭКСКУРСЫ В РУССКУЮ ИСТОРИЮ

(Основная часть)

ЗАВЕЩАНИЕ ИВАНА ГРОЗНОГО

ИВАН ГРОЗНЫЙ: Нет таких крепостей, которых не взяли бы опричники ! Васька Косой, бери !

ВАСЬКА: Если погибну - прошу считать меня монархистом.

ИВАН ГРОЗНЫЙ: /протыкая его длинным ногтем/ Уже, считай. Ну, а ты где бродил, Ермак?

EPMAK: Сибирь тебе, царь, в дар добыл.

ИВАН: Ты, пес окаянный, куда персидскую княжну девал?

EPMAK: В гробу я видел, царь, эту княжну.

ИBAH: Ах ты, гнида сибирская, опустошил царское ложе! Пойдешь в Сибирь. И дети твои, и внуки, и правнуки, и ныне и присно и вовеки веков.

ХОР ОПРИЧНИКОВ : Аминь.

ИВАН: /плеская кипятком на опричников/ Не рассуждать. Умники выискались.

Перед царем спешивается и падает от усталости

ГОНЕЦ: Царь! Вели слово молвить, Супостаты...

ИВАН: Я еще не велел, а ты уже молвил пять слов. Вырезать ему язык и четвертовать. Так. Наш великий православный учитель Владимир толковал об учении. Я анатомию изучаю вот уже сколько лет, а народец вce такой же хлипкий. Тащи сюда печатника Висковатого.

ВИСКОВАТЫЙ: /падает на колени/ Не вели казнить !

ИВАН: Я тебя пальцем не тронул, а ты падаешь в сторону Литвы. Измену замыслил?

ВИСКОВАТЫЙ: Иван Васильевич! Я государственную казну тебе приумножил. Побойся Бога!

ИВАН: Я-то никого не боюсь. А вот ты, вижу, дрожишь. Ну-ка, выпей для храбрости.

ВИСКОВАТЫЙ: /пьет из ковша и падает/

ИВАН: Молодец. Вот и еще экономия казне. Сколько платим дармоедам! Холопам, изменникам-боярам, обалдуям-опричникам. Ничего-ничего. То есть никого-никого. Да, вокруг никого - а казна в сохранности, держава сильная, снеди - сколько угодно. Завещаю и это и все остальное своим верным наследникам.

КОНЕЦ ПОДЛЕЦА БЕРИИ

ХРУЩЕВ: Сегодня мы на заседании Президиума ЦК должны демократическим голосованием вывести из строя, из наших рядов негодяя Берию.

МОСКАЛЕНКО: Наши члены оповещены?

ЖУКОВ: Только те, кто сейчас с нами. Танки и войска - к началу заседания Политбюро.

ХРУЩЕВ: Не Политбюро, а Президиум.

ЖУКОВ: Нам все равно. Войска к голосованию готовые.

МОСКАЛЕНКО: Мы с Георгием Константиновичем тоже в стрельбе тренировались.

ХРУЩЕВ: Это хорошо, Надо, чтобы ваши пистолеты вскинулись быстрее, чем встрепенется гад Берия и чем поднимутся руки у наших членов.

Входят члены Президиума.

МАЛЕНКОВ: Зачем вызывали?

БУЛГАНИН: Если чего подписать, мы готовы.

КАГАНОВИЧ: Лучше подписать к расстрелу общим списком.

МИКОЯН: Не сомневайтесь, сделаем все что угодно.

Входит БЕРИЯ: Не будем терять времени: предлагаю арестовать...

/все затихают и, продолжая дрожать, встают/.

ХРУЩЕВ: /громким фальцетом/ Арестовать Берию!

Из трех дверей по двое вбегают шестеро генералов и во главе с Жуковым и Москаленко, окружают членов Президиума, Члены медленно поднимают руки, в том числе Берия.

ХРУЩЕВ: Единогласно предателя и шпиона Берию расстрелять!

БАТИЦКИЙ (вытаскивая парабеллум): А что? Отсалютуем!

Грохот выстрелов, переходящий в праздничный салют.

image014

ЖУРНАЛИСТ О СИЛЕ СЛОВА

Нам дано слово сказать о силе нашего слова. Мы не таим тайну, а стоим, как стена, за истину. Найти в тине нити истины и нести их народу. И мы несем и несем, вот уже сколько лет. Не слабо наше слово, о чем скажу особо.

О чем бы ни было наше слово - о лесе, о селе, о герое лесосплава или геморрое - горе Власа, о реках, барханах или баранах, о топливе, лаве, жниве на ниве, о статус кво - о всем наше слово здраво и право. За крики "браво" - спасибо. Над нами - зарево марева!

Хулители считают наше слово, мол, - варево. Это грубо, И когда-либо им станет ясно, что это кружево из смысла мысли на древе истины, за которую мы стоим, как стена. Да, поросль мысли - наша отрасль! Мы хранители и ценители нашей мысли. Ее сеятели, выразители и любители. Писатели, одним словом.

Заканчивая, завершу - наше слово вечно живо. Скажем же слово о силе нашей славы, о нашем слове. Слава силе нашего слова, снова слава слову и, что самое главное, слава слову нашей силы!

Не стоит благодарности за внимание, очень рад был попрощаться.

ПОСМЕРТНО - ЗАГРОБНАЯ РЕЧЬ

/10 ноября 1982 г., день смерти Л.И.Брежнева/

Меня награждали-награждали, награждали-награждали и, наконец, наградили. Высоким званием Леонида Ильича, именем Брежнева, орденом орденоносного ордена краснознаменного ордена Красного знамени памяти Ленина государственного Знака качества общественной медали Маркса и наук.

Корреспондент Асоб Ши Эйтед прэсс задавал провокационный вопрос, за что, мол? Отвечу на этого с присущим нам скромностью. Мне, как и всему советскому народу, удалось открыть, во-первых, что наши недостатки есть наши же скрытые резервы. Поэтому наши достигнутые на сегодня недостатки есть в то же самое время наши достижения, которые мы должны всеми силами использовать для искоренения еще имеющегося кое-где недостатков.

Во-вторых, и этого мне хотелось бы подчеркнуть с особой силой, главного. Еще в бытность мою Председателем Всего Верховного Совета мне удалось открыть, что мы живем в эпоху развитого социализма, или, иначе говоря, развитого, который несколько позже был также открыт как зрелого социализма.

Самоотверженный труд трудящихся миллионов и сотен миллиардов национального дохода позволил не только подойти, но и зримо увидеть стадию реальных ростков коммунизма в нашей стране, в то время как эти ростки враги называют побегами из коммунистических стран. И это глубоко символично.

Действительно. Развитого социализма могло бы, - я подчеркиваю это, - могло и не быть в реальности, в то время как реального социализма всегда, и это мне хотелось бы подчеркнуть с особой силой, - всегда является развитым, или, как я уже говорил, развитым.

Нередко нам задают другой провокационный вопрос, почему, дескать, я в свои 70 с небольшим лет выгляжу лучше, чем наша экономика в 60 с небольшим? Эти господа, как видно, плохо знакомы с русской, советской филологией. Я в свои годы выгляжу отлично, а наша экономика, по их так называемому мнению, выглядит хуже, чем я ! Но ведь отлично - это превосходная степень от хорошо, Я выгляжу отлично, а страна наша выглядит несколько похуже, т.е. хорошо, неплохо она выглядит по сравнению со мной, который выглядит и чувствует себя просто отлично !

Уважаемый друзья и дамы! Господа! Наша Армия - это армия мира, которая является оплотом мира во всем мире. Поэтому пока наша армия мира находится во всем мире,  дело мира во всем мире торжествует мирно. На этом разрешите поцеловать дам, друзей и господ.

/Троекратно целует, многократно плачет. Все смеются и плачут от счастья. Прощальный поцелуй так затянулся, что перешел в последнее целование/

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ

Эта пресс-конференция состоялась в начале сентября, сразу после того, как 1 сентября 1983 года был сбит корейский пассажирский самолет Боинг 747. Выдержана она была в лучших советских традициях, поэтому выглядела весьма антисоветски. В связи с этим все имена в ней изменили, хотя они остались вполне узнаваемыми, например, маршал Огарков - маршал Цыгарков, секретарь ЦК Замятин - Замудин. Стенограмма пресс-конференции, никому не известная, лежала в секретном архиве в течение многих лет, и об этом все знали. Пора, пора ее опубликовать, причем эта пора настала еще десять лет назад. Но лучше поздно, чем как всегда.

Итак, стенограмма.

ЗАНУДИН (секретарь ЦК по печати): Уважаемые советские журналисты! А также присутствующие здесь господа, представляющие буржуазную прессу. Сегодня у вас имеется возможность получить ответы на все интересующие вас вопросы, большинство из которых в принципе не заслуживают ответа, которые даст вам маршал Цыгарков.

КОРР.  НЬЮ-ЙОРК ТАЙМС: Ваши первые сообщения о полете корейского самолета Боинг 747 гласили, что он продолжал лететь в сторону Японского  моря, на самом же деле он был в это время сбит. Это была ошибка или Вы имели в виду дезинформировать общественное мнение?

МАРШАЛ  ЦЫГАРКОВ: Вы плохо знаете русский язык. Люди, хорошо знающие русский язык, сразу догадались, что он продолжал лететь не параллельно, а перпендикулярно морю.

КОРР. НЬЮСУИК: Советская пресса заявляла, что этот пассажирский самолет совершал шпионский полет с целью включить вашу систему ПВО и зафиксировать ее параметры. При таком объяснении его надо было бы сбивать в самом начале полета, а он был сбит уже покидая вашу территорию. Зачем же было  уничтожать гражданских лиц, если самолет уже выполнил свою миссию? Или это акт мести?

МАРШАЛ: Ваш вопрос выдает полное непонимание природы социалистического гуманизма.

КОРР. АСАХИ: Нельзя ли узнать имя летчика, сбившего самолет, пожалуйста?

МАРШАЛ: В этом нет необходимости, у нас героем становится любой.

КОРР. БАЛТИМОР САН: СССР, как известно, подписал конвенцию о полетах самолетов гражданской авиации, и там есть пункт: ни при каких условиях гражданский самолет не может быть сбит. Не кажется ли Вам, что в данном случае этот пункт нарушен?

МАРШАЛ: Ни в малейшей степени. Вы, видимо, плохо знакомы с этой  конвенцией, хотя, вижу, держите ее в руках. Я никогда о ней не слышал, но охотно разъясню Вам смысл этого пункта. Вы сами прочитали, что там говорится о гражданских самолетах, а мы пресекли его полет и тем доказали, что он гражданским не  являлся.

КОРР. ПАРИ-МАТЧ: Как объяснить жителям Западной Европы, что на них направлены ракеты СС-20?

МАРШАЛ: Это не вопрос, а голословное утверждение. И на него должны отвечать западные политики. Я же могу им, со своей стороны, пояснить. Да, мы начали устанавливать ракеты, чтобы достичь примерного равновесия сил, которого раньше, в 70-х годах, не было из-за агрессивной природы американского империализма.

КОРР. КОРРЬЕРЕ ДЕЛА СЕРРА: Из Ваших слов следует, что до 80-х годов равновесия не было и США имели военное преимущество. Как объяснить тот факт, что американские политики не использовали его в военных целях, несмотря, по Вашим словам, на его агрессивную природу?

МАРШАЛ: Вы совершенно верно отметили агрессивную природу американского империализма.

КОРР.  ИЗВЕСТИЙ: В достаточной ли мере обеспечивается обороноспособность СССР, которая была, есть и будет первоочередной задачей нашего народа?

МАРШАЛ: Размещение СС-20 у нас, и в ЧССР, и ГДР полностью обеспечивает интересы СССР, увеличивая нашу военную мощь и обеспечивая дело мира. Вместе с тем мы в одностороннем порядке сокращаем число ракет, демонстрируя свое миролюбие.

КОРР. ВАШИНГТОН ПОСТ: Можно ли выразить некоторое непонимание логики маршала - он объясняет размещение СС-20 во время разрядки как акт миролюбия и одновременно этот акт называет увеличением  оборонной мощи, необходимой мерой по устранению военного превосходства НАТО, которого, по Вашим же словам, давно нет.

МАРШАЛ: Благодарим господ с Запада за заботу о нашей логике, но мы в ней не нуждаемся. И потом, все это не имеет отношения к теме нашей пресс-конференции. Наша тема - я повторю для вас, иностранные журналисты, специально, - это акт высочайшего миролюбия, продемонстрированный нашим правительством в факте пресечения полета самолета-шпиона под видом пассажирского авиалайнера.

КОРР. НИППОН НИССАН: Извините, как можно было бы доказать миролюбие Вашего правительства, пожалуйста?

МАРШАЛ: Очень просто. Я уже сказал, что пресечение полета самолета, посягнувшего на оплот мира во всем мире, на наши священные рубежи, вполне доказывает миротворческие цели советского правительства. И вообще: наше правительство выражает интересы всего народа, а наш народ не хочет войны.

КОРР. ПРАВДЫ: Поскольку народ и партия едины, не означает ли это, что народ единодушно поддерживает решения правительства, а правительство выражает чаяния и нужды народа?

МАРШАЛ: Ваш вопрос совершенно точно отвечает на все наивные недоумения Ваших западных, увы, коллег.

Маршал также ответил на другие вопросы, которые не

представляют никакого интереса для советского читателя.

Стенограмму нашел и рассекретил Валерий Лебедев.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1 сентября 1983 г. был сбит южнокорейский самолет Боинг 747, погибли 269 человек. С этого дня глушители заработали с удвоенной силой.

- Что нового в мире, что слышно?

- Ничего не слышно.

- Вы что, не слушаете радио?

-Наоборот, слушаю, потому и утверждаю, что ничего не слышно.

- Зачем же Вы тогда его слушаете?

- Чтобы услышать, слышно или не слышно.

- Ну, и что слышно о провокации с каким-то инцидентом?

- О-о, по этому поводу стоит страшный шум.

- А о чем шумят?

- Я же говорю, шумят по поводу инцидента с какой-то провокацией.

- Это я понимаю, но мне интересно знать детали, подробности.

- Вы бы знали, стоит такой шум, что не до подробностей.

- История какая-то с этим провокационным инцидентом смутная, а Вы еще и говорите о ней как-то туманно.

- Да, туманная история, а шума столько, что на душе становится  смутно.

- А может, ничего и не было?

- Нет, было. Иначе зачем такой шyм поднимать, что вообще ничего не слышно.

-Если Вы что-нибудь такое имеете в виду, считайте, что я ничего  не слышал.

- А если Вы подумали, будто я намекаю на такое, что Вы имеете в виду, считайте, я ничего не говорил.

- Согласен, если Вы подтвердите, что я ничего не слышал.

- Подтверждаю, Вы ничего не слышали.

- Утверждаю, Вы ничего не говорили.

ЗА КРУГЛЫМ СТОЛОМ

/За круглым столом сидят обозреватели-дегустаторы, короче - обозраторы. Они производят обозрение-дегустацию прямо в эфир.

В передаче участвуют трое обозраторов: Леонтин Зоркий, Зиновий Гладкий и Зульфикар Мамелюков.

image006

ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ: Дорогие друзья ! Мы ведем сейчас обозрение-дегустацию, проще - обозрацию, уже из 9-го ресторана и надеемся, что вы активно будете участвовать в бесспорных выводах с нами вместе с ними со всеми, Я имею в виду моих коллег. В частности, Зульфикар Мамелюков только что вернулся с юга, с островов Фиги и привез оттуда пресловутые плоды авокадо, слаще которых, согласно мифам массового сознания, нет ничего сегодня. В мире очень неспокойно из-за известного врага мира Юнайтед ГрейпСпрут Компани, которая как раз и выкачивает авокадо из этой многострадальной в прогрессивную сторону стороне напряженного региона. Вот компания какая!

ЗУЛЬФИКАР МАМЕЛЮКОВ: /дожевывая/ Да, я с трудом доел седьмую авокаду и могу откровенно сказать:  редко едал что-либо более противное, оставляющее глубокое, до пищевода, чувство горечи за фиговый народ, вынужденный отдавать свое национальное достижение за бесценные, девальвированные доллары, идущие уже на вес, на фунты авокады, как уже давно стерлинги.

ЗИНОВИЙ ГЛАДКИЙ: Да, дорогие друзья, насколько же это уступает нашей пословице "Слаще морквы ничего не ел". Я уж не говорю о  картошке-объядении или по чарочке по маленькой, давай еще раз по одной, давай закурим, товарищ мой. А все эти слова - омары, лангусты, расстегаи с визигой - вызывают неприятные ощущения у простого человека.

ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ: Совершенно верно сказано, но это, к сожалению, далеко не все, что искренне огорчает нас в борьбе за лучшее во всем мире. Есть еще кое-где и ананасы, и манго, и ряд других, имя которых не хочется называть, народов, стонущих под сенью бананов, кокосов и игом. Не так ли, уважаемый Зиновий Евлампиевич?

3ИНОВИЙ ГЛАДКИЙ: Что и говорить, еще поэт сказал: "Ешь ананасы, рябчиков жуй". Но ведь это пища исторических смертников. Себе на голову они натрясут кокосов-бананов. Мне же и всем, чуть не сказала по душе, не по душе, конечно, а по нутру манка-овсянка. Или вот в детстве едал мамалыгу, жаль, что сейчас не производят, а это жаль.

ЗУЛЬФИКАР МАМЕЛЮКОВ /допивая/: Вы знаете, друзья, с трудом дух перевел, как будто белены объелся, а ведь всего-навсего плоды папайи кушал. Пришлось их же их соком запивать. Но и это мало помогло. Дайте, пожалуйста, коньячок "Двин". Вот это - совсем другое дело. Всем рекомендую - напиток богов.

ЗИНОВИЙ ГЛАДКИЙ: Вы, конечно, имели в виду, что народ - творец истории и как творец является богом своей судьбы?

ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ: И кузнецом своего же счастья?

ЗУЛЬФИКАР МАМЕЛЮКОВ /сглатывая/: Именно это, дорогие друзья, я имел в виду, рекомендуя всем коньяк "Двин" как напиток богов. Он, собственно, широко распространен у нас в продаже под названием "Вин де масе" - вино для масс.

ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ: Вот видите, друзья, до чего доведены трудящиеся массы на Фиги под прессом мангровых зарослей, лишенные истинно народного напитка и реакционных поползновений.

ЗИНОВИЙ ГЛАДКИЙ: Мне кажется, настал потехе час, ибо важному для всех делу время мы отвели достаточно. Я тут принес кое-что, чем веселились наши дедушки с нашими бабушками.

Бабушка мечет и мечет икру и блины из печи на стол, а дедушка ест и ест. Попробуйте и вы, дорогие коллеги и друзья, эту старинную забаву.

ЗИНОВИЙ ГЛАДКИЙ, ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ и ЗУЛЬФИКАР МАМЕЛЮКОВ (вместе) выпивают и заедают, пьют и закусывают, едят и запивают.

- Ух, гм-гм, хрм-хрм. Еще. Ух-гмхр.

ЛЕОНТИН ЗОРКИЙ (отдышавшись): Уж поверьте нам, дорогие друзья, к счастью, все это в прошлом, вызывающем тяжелую изжогу, на котором мы собаку съели, которого чем лучше забыто, тем проще и веселее ныне и вовеки веков. Мы же все в едином порыве, как говорят наши заклятые друзья - делайте с нами и лучше нас. Кстати, наш коллега Евстигней Боров не послушал совета, не понял вовремя горечи якобы сладких запретных плодов, закашлялся - и вот его нет с нами и с вами поныне, А теперь мы все вместе скажем вам, дорогие друзья:

ГЛАДКИЙ, ЗОРКИЙ, МАМЕЛЮКОВ /хором/: За нас с вами и хрен с ними, приятного аппетита, до скорой встречи в буфете и туалете!

(Уходят в затемнение экрана и помутнение рассудка, зрители остаются с прочищенным желудком и просветленным взором/.

ПОВЕСТЬ О ДВУХ КАПИТАНАХ

Вечером 31 августа 1986 года всего за 7 минут затонул у Новороссийска огромный теплоход "Адмирал Нахимов", унеся на дно более 400 человек.

- Эй, на сухогрузе, мы взяли пеленг по локатору, вы целите нам в середину.

- Какой там пеленг, мы вас и так отлично видим на "Нахимове".

- А, так это ты, Ткаченко, на "Петре Васеве"?

- Ну, конечно, Марков, это я.

- Здорово Леша, однако, отворачивай.

- Привет. Сам отваливай.

- Говорю, проваливай!

- Надо говорить не "проваливай", а "наливай", видишь, уже рюмка пустая.

- Скорей... Галс по румбу... дифферент на корму...оверкиль, все вдруг, СОС, в сторону...

- Вечно ты, Марков, непонятные слова говоришь. Не в сторону, а в бок.

- Ну вот, проломил нам бок !

- Не бок, а борт.

- Не учи ученого. . . Табанъ. . .Шканцы. . .кнехты. Кранты.

Амба, гад.

- Но-но, я тоже могу на три буквы послать, но не на БАМ. Что молчишь, воды в рот набрал?

Слышны звуки из трех букв: Бам, буль, буль, буль.

Из диалога неизвестных героев-водолазов:

- Мы спасли утопленника, который был под водой целых три дня.

- Это что, мы спасли трехнедельного утопленника.

ТРИУМФ ДЕМОКРАТИИ

В некотором государстве от пьянства рождалось по одному дебилу на десять нормальных, а голосовало 99,99% всего населения всегда. С течением времени пили все больше, а голосовали по-прежнему 99,99%. Процент рождавшихся дебилов рос, процент голосовавших не менялся. Так не могло долго продолжаться, и в конце концов оба эти процента совпали полностью и окончательно -- дебилов тоже стало 99,99% всего населения. Оставшаяся сотая часть процента столь разительно отличалась от основной массы, что справедливо была признана ненормальной и как таковая лишена избирательных прав. Вот тогда-то впервые за всю историю процент голосовавших "за" стал равняться в точности 100%.

УСПЕХИ МЕСТНОГО ЗНАЧЕНИЯ

Награда за успех - уже успех и тем самым объясняет получение награды.

Любой тост состоит из двух частей: из слов "Мне хочется выпить" и всего остального. Первая часть произносится искренне и с чувством, а остальное не имеет значения.

image015

Вчера мне рассказали массу анекдотов с матом. Анекдоты забыл, мат запомнил.

В вычислительном центре:

- Матобеспечение готово?

- Да.

- Продемонстрируйте.

Инженер смачно выругался.

 

На собрании был полный сворум.

Девушка встретила врага грудью, после чего он стал ее другом.

Заразная болезнь наших туристов за границей - витринка.

На яхте до того перепились, что упали косые паруса.

Широкие запросы, застрявшие в узких местах.

Благоприятный диагноз: такого огромного носа хватит на 10 лет сифилиса.

Без нашего личного присутствия не могут обойтись только наши похороны.

Начало публичной лекции врача-сексолога: "Для советского человека половой акт - одна из самых больших радостей, и притом единственная".

Это не платье Вас полнит, а Вы наполняете собой платье.

Пей да дело разумей, а всех делов-то, чтобы выпить.

image017

Филлипинский знахарь без скальпеля проникает в брюшную полость, зато наш умелец лезет прямо в душу.

Чемпион по борьбе за мир покатывался в инвалидной коляске от смеха.

Привет от голубя мира с разделяющейся головкой.

А после собирали атомные грибы для засолки на ядерную зиму.

Сюрреалистический рассказ: человек выходит покурить на балкон 16 этажа. Окурок оставляет на балконе, сам выбрасывается.

Пейзанские наклонности силосной башни.

Ерзал на стуле, изображая интенсивную работу больших полушарий.

Только большой урожай не позволял назвать элеватор злачным местом.

Одна дама имела массу достоинств и только один недостаток, связанный как раз с ее массой.

Китайская национальная игра в перетягивание канатика (семенного).

Из уголовного права: составом преступления является подозрение в намерении на нарушение.

Тема школьного сочинения будущего: "Образ колбасы в народном художественном творчестве по воспоминаниям современников".

Еда инопланетян при посещении СССР: утка медицинская с яблоками конскими.

Тайна Первого отдела: пришло время второго дыхания, третьей молодости, 4-го управления Минздрава. 5-я печать.

Несколько посиневшая от ожидания птица счастья.

Галантность: "Говоря  "не в коня корм" я вовсе не имел в виду назвать Вас кобылой - хотя бы потому, что по физическим данным и умственным способностям Вы гораздо ближе к корове".

Из характеристики: "Хорошо известен с плохой стороны".

В ресторане на Байкале: "А теперь вместо омуля сиг вам".

Дама с громадным декольте считала, что бой надо вести честно, с открытым забралом.

Трудно испытать острое чувство, водя тупой бритвой по шее.

Смешные шутки прошу относить на счет моего остроумия, а не смешные - на счет отсутствия у вас чувства юмора.

Каждый советский человек имеет право стать инвалидом.

В результате взрыва на атомной станции никто не погиб, наоборот, масса женщин родила досрочно.

Вещь притягивала, а цена отталкивала, и покупатель не мог сойти с места.

Часы разового пользования: после одного взгляда на циферблат выбрасываются.

Его чувство к ней было очень слабым, но все же сильнее разума.

Плохо еще с уборкой ананасов и бананасов... Точнее, бананов и

ананов.

Пушкинский узник спустя 20 лет: ...Вскормленный в неволе орел пожилой.

Председатель общества трезвости умер с перепоя, приняв основной удар алкоголя на себя.

Упавшей облицовочной плиткой повредившийся прохожий успел вымолвить: "Сногсшибательная архитектура..."

Галина Леонидовна Брежнева как-то обложила председателя Ученого совета. По совокупности выражений ей тут же было присвоено звание доктора филологических наук.

Установлено, что Змей Горыныч служил в Красной Армии огнеметчиком, дослужился до звания генерала и погиб при взрыве баллистической ракеты на запуске в 1960 году под видом маршала Неделина и двух его ближайших помощников.

Тов. Сталин заснул вечным сном в Мавзолее, противоестественно занимая место Надежды Константиновны

Наконец-то советским мужьям разрешили присутствовать при родах своих жен! Хорошо бы им еще разрешили участвовать в зачатии.

В институте геофизики открыли, что угол наклона земной оси (23 градуса) в точности равен пионерскому салюту и не отличается от офицерской чести.

В цехе - транспарант: "Завтра работать лучше, чем сегодня". Именно. Лучше работать завтра, а сегодня лучше отдохнуть.

Нет, у нас тоже еще не все как надо, есть недостатки. Но, между нами, зачем уж так их все вскрывать? Вот, к примеру, у кого-то из вас не все в порядке в организме, внутри. Вы же не спешите на вскрытие?

Загробная жизнь лучше посмертной реабилитации.

Один пенсионер написал в Литературную газету: раньше была тяга сочинять, но не было времени, теперь времени полно, но тяга исчезла, что делать? Ему ответили: пока есть время, ждите тяги.

НА ПРИЗЫВНОМ ПУНКТЕ

Из-за ухудшения здоровья населения пополнение армии сталкивается с трудностями. Из газет.

За столом группа военных врачей

- Следующий.

Входит призывник в очках.

-- Фамилия, год рождения.

Призывник вставляет в ухо слуховую трубу.

- Кто приказал? Отставить!

От крика призывник вздрагивает, роняет костыли и падает. От удара у него вываливается вставная челюсть и прямая кишка, сам он скрючивается.

- Немедленно соберись и встань в строй.

Призывник призывно мычит, с трудом можно разобрать слова "Моя твоя не понимай".

- Слушайте, коллеги, мне от таких призывников страшно, а вам?

- Нет, потому что нам уже не страшен никакой враг.

-- Отлично. Тогда запишем: годен для сокрушительного ответного удара с криком "Так будет с каждым, как со мной!"

 

The Russian bear: 'NEXT'!

ПРИЗНАНИЕ

(Читано в кабинете М.С. Соломенцева 8 октября  1984 г.)

- Почему Вы не были на собрании?

- Я был на собрании.

-- Нас не интересует, были ли Вы на собрании, нас интересует, почему Вы не были там.

- Но я там был. Был!

- Нам все равно, где Вы были, нам важно выяснить причину Вашего отсутствия на собрании.

- Да никакой причины отсутствия не было!

- Так. Значит, Вы отсутствовали без уважительной причины?

- Это не так. Вообще без всяких причин, просто присутствовал и все.

- Нет, не все так просто. Разве Вам не понятно, что нам нужно от Вас только одно: узнать причину, почему Вас не было на собрании.

- Я не мог не быть на собрании, когда я там был!

- Значит, когда Вы не были на собрании, а были там, это и есть причина, почему Вы не были на нем?

- Если бы я не был на нем, а был там, то как бы я мог быть не на собрании?

- Это Вам лучше знать. Скажите, когда Вы были там, а на собрании не были, то Вам ясно, что Вы и не могли быть одновременно там и на нем?

- Где, где я не был там на нем?

- Вот именно. Значит, Вы признаете, что не были на собрании,  потому что были там, где-то. Где именно?

- Я был не где-то, а именно там, где я не мог не быть.

- Хорош! Как же Вы дошли до жизни такой, что даже не помните, где были, вместо того, чтобы быть там, где все - на собрании?

- Я там, где все...всегда...да...я пришел...был...дошел…

- Ну-ну! Где как все?

- На нем...пришел...был...дошел до жизни такой...на нем. Там.

- На ком дошел?!!

-- Был...Там, где все...был...всегда как все...в последний раз прошу простить.

-- Ну, что ж. На первый раз, учитывая чистосердечное признание, ограничимся строгим выговором.

-- Спабоси.

- Что?

- Спабоси.

- Еще раз!

- Спизопа!

- Все ясно. Это очень хорошо, что Вас не было на нашем собрании.

НАШ ХОЛОДИЛЬНИК

Вчера смотрел карту северной Европы по вашей международной программе и был возмущен: почему это у совсем маленькой Дании самый большой в мире остров Гренландия?

Вот я и подумал, что будет правильно и справедливо, если самый большой остров станет частью самой большой страны в мире. На этом острове, как мне удалось узнать из другой передачи "Клуб кинопутешественников", царит страшный холод, так что на нем можно устроить грандиозный морозильник для хранения стратегических запасов мяса для помощи освобожденным народам жаркой Африки и левым силам центральной Америки.

Мне, как всегда, возразят: "А где столько мяса взять? Где Ваши, - скажут, - конструктивные предложения?" А по-моему, короче - констружения.

Так вот, есть у меня на этот счет констружения. Мясо нужно взять у той же Дании, я слышал, она производит бессмысленно много, сами не знают потом, куда его девать. И положить это мясо в наш гренландский морозильник!

И еще у меня есть одно важное политическое констружение: без мяса и Гренландии эта Дания вообще никому не нужна, поэтому она должна воссоединиться с Норвегией и они вместе войдут в республику Коми,  где подходяще холодно. Позже подумаю и напишу про Швецию, поэтому передайте про нее скорее и ждите моих констружений .

За группу ветеранов. С приветом Д.У. Раков.

 

К ПОЗОРОМУ СТОЛБУ

Дорогая редакция!

С отвращением увидел по телевизору разложение и разврат, по-ихнему эротику. Чуть не стошнило, но партийность выше, досмотрел до конца, чтобы среагировать.

Мы, бойцы гражданской войны, всегда имели в женщине соратника. А здесь показывают голых девок. Это ж немыслимо подумать, как в таком виде было в Сибири биться с Колчаком или в Севлаге тянуть пути.

Наша мать-одиночка, ее дочь-большевичка и внучка-массовичка всегда в ватных штанах на ногах, телогрейке на грудях, с ломом в руке, с мечтой о готовом котловане в голове. Это наш человек - женщина, его образ. Мы навеки храним его в наших общих сердцах.

Мне и младшим товарищам, ровесникам Октября, непонятно, зачем нужны эти молодые, здоровые, но голые. Правнук сказал, что здесь эс-тетика. Это неизвестно. Мы знаем эсдеков, эсеров, энесов, а эстетов не знаем. Наверное, такая же сволочь и контра. Правнук сказал, что не такая, а просто красиво. А нам непонятно, что с ними делать и как применить в народном хозяйстве. Русская девушка - это не раздетая женщина, а баба в теплой спецодежде.

Конечно, наши боевые подруги бывали и матерями, но не это ж главное. Правильно Маяковский говорил: "К любым чертям с матерями катись". И вот я думаю, зачем нам на заслуженном отдыхе показывают эту грязь? Этих голых девок в ванне, в душе, в море? Не это нужно, а чистота помыслов, которые могут быть только в труде, а труд всегда в ватнике, в робе, в стеганке, иначе будет отморожение членов тела.

Всей чистотой души нашей требуем, чтобы каждый автор и редактор имел свой срок за порнографию, а тех девок пусть пошлют к такой матери-природе на Севере, где она их научит тому, что знаем мы.

Остаюсь с приветом. Д.У.Раков.

 image019

Послеолимпийская церемония открытия "Холодная война".

ТОЧНЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ РАСЧЕТ НОВОГО СПОСОБА ПОХУДЕТЬ

/Письмо в Академию наук/

Теперь много пишут о похудении, но в основном это рецепты диет вплоть до полного голодания и разные системы физических упражнений. Все это - совершенно ненаучный и порочный путь.

То-то статей и книг на эту тему полно, но еще больше мы видим полных, тучных и толстых. Как говорится в одном старом анекдоте о нашем новом времени: у тетки две заботки, мол, как бы мне пожрать и тут же похудать. В народе зря шутить не будут. Первую заботу снимать - не наша работа, наша забота - искать второго ответа.

Посмотрим сначала, что могут дать любые физические упражнения, Пусть человек имеет около 10 кг лишнего веса, то есть 10 кг жира. По калорийности человеческий жир равен керосину и, стало быть, в одном кг содержится 10 тысяч калорий. Калории потому и называются большими, что в каждой содержится 427 килограммометров работы (смотрел в справочнике). А это значит, что нужно поднять 1 кг на 427 метров, или 427 кг., почти полтонны, - вверх на 1 метр, и это чтобы только истратить одну большую калорию. А их в десяти лишних килограммах I0 x 10.000 = 10О 000 \сто тысяч калорий!\

Пусть, например, человек весит 70 кг, а должен 60. Значит, чтобы сбросить вес, он должен проделать работу 100 OOO x 427 = 42 700 000, то есть 142 миллиона 700 тысяч килограммометров. Значит, должен поднять 1 кг на высоту 42 тысячи 700 километров или самому подняться на высоту 142 700 :70 /его вес/ =6100 км ! А таких гор на Земле нет, представляете себе - 6100 километров? Это же космос! Или ему надо было бы из центра Земли наружу вылезть, но технически это пока невозможно. Значит , ему пришлось бы на Эверест влазить, делим 6100 на высоту Эвереста 6100 :9 = 678 раз!

Влез-спустился - раз, влез-спустился - два, и так 678 раз! Наши туристы один раз слазили, 2 месяца потратили, а 678 раз? Пусть он даже в десять раз быстрее лазит, чем они, потому как один и не нужно никого ждать, то и тогда будет 13,5 лет. Кто же ему разрешит столько лет по загранице лазить? А деньги? Да если бы и разрешили, такой за границей еще больше наест, чем у него здесь было. Поэтому я и утверждаю, ходи - не ходи, лазь - не лазь, а только этот способ ничего не даст.

Теперь посмотрим голодание. В день человек тратит на свою жизнь 2500 калорий, правда, если не работает бессмысленно, как тот горе-альпинист, потому что тогда он тратит на жизнь, конечно, больше, но ведь и не зарабатывает ничего. Кто же ему за карабканье на Эверест ради своего удовольствия будет платить? Так что уж лучше голодать и не работать, чем работать и ничего не есть.

Так, теперь посмотрим, сколько же ему придется голодать? Очень просто: 100 000 : 2 500 = 40 дней. Можно, конечно, в принципе, но только кушать будет очень хотеться. А ведь это только при 10 лишних килограммах. Не стоит из-за них так страдать от голода, не в Африке все же.

А если 20 кг лишних, 30? Что же, 80 дней не есть, 120? Да такой, прежде чем стать стройным джигитом, умрет к тому времени  много раз, притом еще и толстым, так что гроб тяжело тащить будет.

Что я предлагаю? Я предлагаю худеть холодом, а не голодом. Потому что тепло очень энергоемко, это в любом учебнике написано. Это ведь 2 500 калорий человек тратит на жизнь при комнатной темпеpaтype, скажем 20 градусов, да еще он в одежде и спит под одеялом. А если погрузить организм в ванну с водой ноль градусов? Вода при нуле еще не замерзает, а человек уже мерзнет, да еще как. Что делает организм, чтобы совсем не закоченеть? Увеличивает производство теплоты! Не буду приводить расчеты, они сложные, но результат такой. За один час, лежа в холодной ванне ноль градусов, человек будет терять 10 000 калорий. Стало быть, тот 70-килограммовый горе-альпинист придет в себя, то есть в норму, всего за 10 часов ванны.

Правда, это все-таки долго и лежать скучно. Как сократить срок? Я придумал!  Нужно охлаждать организм не только снаружи, но и изнутри. Пусть он лежит в ванне и прямо из этой ванны пьет маленькими глотками, но все время. Тогда лишние 10 кг уйдут из него на его же обогрев всего за 3 часа. Неженки могут сказать, много мол, холодно, дескать. А наши моржи среди льда и снега как плавают?

Правда, они не дотягивают такого срока, потому как задачи перед собой не ставят, видно, нравится им толстыми быть. Потому я сошлюсь на пример Иванушки-дурачка. Он ради красоты в кипящую воду прыгнул. Тоже, конечно, пострадал, небось, как ошпаренный выскочил с ожогом третьей степени. И ничего, выжил и лучше стал, исправился, можно сказать. Был дурак, стал умный.

А тут что? После 3 или там 6 часов выносят твое тело из ванны легкое, стройное, а плата всего-то - гусиная кожа в крупную синюю пупырышку и насморк. Ну, может воспаление легких. Так не такое переживали.

Деньги за изобретение прошу послать на мой адрес

Ученый в душе - с приветом Д.У. Раков.

НАГРАДА ЗА РАБОТУ

- Значит, хотите к нам на работу? Так. Фамилия, отчество, национальность. А почему у Вас прочерк в графе "награды"?

- Не удостоен.

- Видите, сами признаете: не достоин. А вот почему?

- Ну, я просто скромно работал, честно выполнял.

- Вы что, хотите сказать, что у нас награждают нескромных? Или, лучше того, нечестных??

- Боже упаси. Я просто хотел сказать, что лично я не заслужил награды, просто всю жизнь был незаметным тружеником.

- У нас и незаметных и даже неизвестных тружеников находят, никто не забыт. Может быть, вы награждены посмертно?

- Еще нет. И хотел бы, чтобы это произошло как можно позже.

- Вот вы к нам и зайдите попозже.

- Но мне нужна работа сейчас, а то я умру с голода и не смогу позже прийти.

- Конечно, конечно. Труд - ваше основное право. Кстати, у вас есть почетный Знак труда или медаль "За трудовую доблесть"?

- Нет.

- Скажите, место, откуда вы появились к нам, было награждено?

- То место? Да.

- А начальник того самого места?

- Тоже был.

- Как же вам удалось остаться ненагражденным?

- Ну, если то место было награждено во главе с начальником, а я нет, значит, это удалось мне с большим трудом.

- У нас всякий большой труд отмечается наградой. Лично вас чем наградили?

- Лично я был награжден орденом медали имени памяти республиканской премии и тринадцатой зарплаты.

- Что же Бы сразу не сказали?? Впрочем, начинаю понимать. Скромный, незаметный труженик. Незаметный труд - это ведь работа, результат которой не виден. Понимаю. Секретное задание, военная тайна. У нас есть для вас такая работа!

- Давно бы так. Оформляйте и не говорите мне больше о работе ничего. Кстати, это в ваших же интересах.

- Слушаюсь.

- Именно. Мне сейчас нужно идти на работу, а вы оставайтесь и работайте. Я позабочусь, чтобы ваша работа была отмечена наградой, если не сейчас, то позже, посмертно.

НОВАЯ РУССКАЯ КРАСАВИЦА

Краса Венеры - просто муть,

Есть и получше - глянь в волнении,

Льют косы русые на грудь,

Грудь - на живот, тот - на колени.

"Иностранка в Москве"

Она все лупала на купола,

Но покупала очень мало

Ей все тут было не мило,

Она задумчиво бродила,

Сомнительно идет она,

Над нею странная луна,

Под нею дикая страна.

СОКРАТИЗМЫ

ЕЛИСЕЙСКИЕ ПОЛЯ ОРОШЕНИЯ

ГРОБОВАЯ ДОСКА ПОЧЕТА

ОТХОЖИЙ ПРОМЫСЕЛ БОЖИЙ

СВАДЕБНЫЙ НАРЯД ВНЕ ОЧЕРЕДИ

ВЕРХОВНЫЙ СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ

ВАЛОВОЙ СБОР ВСЕХ ЧАСТЕЙ

ПОГРАНИЧНАЯ СЛУЖБА БЫТА

ПОЧТОВЫЙ ГОЛУБЬ МИРА

СЛЕСАРЬ-СБОРЩИК НАЛОГОВ

ПИКОВАЯ ДАМА СЕРДЦА

ПОХОРОННОЕ БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ

ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК ЖИЗНИ

НАВОЗНАЯ МУХА ЦОКОТУХА

ПОЛИТБЮРО ПРОГНОЗОВ

ДЕНЕЖНЫЕ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ

ЭСТАФЕТНАЯ ПАЛОЧКА КОХА

ПОЛОВОЙ АКТ ЭКСПЕРТИЗЫ

ДИЕТИЧЕСКИЕ ЯЙЦА-ГЛИСТ

КИНОСТУДИЯ ИМЕНИ ГОРЬКОГО ОПЫТА

РЕМОНТ ЧАСОВ НЕ НАБЛЮДАЮТ

ЧАС ПИК КОММУНИЗМА

Мёртвое море страсти.

Судный день открытых дверей.

Запасная скамья подсудимых

Народный суд Линча

Кремлевская стена плача

ПРИМЕТЫ ВРЕМЕНИ

Наше время обгоняет самую смелую мечту. Поэтому не очень-то мечтай, чтобы идти в ногу со временем.

Жили затаив дыхание, такая вокруг стояла вонь.

Машина летела в пропасть, стремительно падая в цене.

В час пик мечтаю быть инвалидом, чтобы занимать как можно меньше места.

Относился к животным не по-людски и к людям по-скотски.

В таких жилищных условиях "Искусственное и естественное осеменение животных" - лучшая книга о любви.

Эволюция жанра сказки: мальчик с палкой и девочка-дерьмовочка.

Прошу простить, что метал перед Вами бисер.

Нам еще покажется небо в алмазах с овчинку.

Прилавок, похожий на биллиард - хоть шаром покати.

На пляже: лежбище скотиков.

Итальянские ультра дошли до того, что танцуют террористический танец тарантулла (из газет).

От двух жен три девочки - по полтора рыла на брата.

Мы не боимся трудностей -- именно поэтому их у нас так много.

Надпись на травматологическом пункте: "Мы живем в переломную эпоху".

Предсмертная записка: "Национальность еврей. Прошу в этом никого не винить".

Птичье молоко даст нам божья коровка.

Улица, прямая и вонючая, как кишка.

Считать взрыв здания Верховного Совета восстановлением храма Христа Спасителя.

Как иметь интимные отношения с корячкой? Закрыть ей лицо сторублевкой и смотреть на любимый образ.

Надпись на балыке: "Промедление смерти подобно".

Смотрю и не понимаю -- то ли та разруха еще не кончилась, то ли новая началась.

Пир во время чумы и Чумак во времена СПИДа.

Лучшее средство борьбы с детской преступностью - противозачаточное.

- У нас организовали гусиную ферму. Выводим маленьких портативных гусей, по цвету, размерам, форме и вкусу неотличимых от тараканов.

У них там деньги не пахнут, а у нас денег нет, зато много вони.

Пенсия жены -- гарантия ее верности.

На жутко затянувшемся конкурсе красавиц первое место по праву было присуждено прошедшей испытания временем долгожительнице из Абхазии.

В математике для меня лучше всего метод Монте-Карло. Жаль только, что метод у нас, а Монте-Карло - у них.

Беседу о правах человека лектор читал с конституцией в одной руке и планом эвакуации из здания на пожарный случай - в другой.

Между простой совестью и партийной совестью такая же разница, как между способным человеком и на все способным человеком.

Телеграмма тяжело больному другу-писателю: "Желаю тебе понизить температуру до комнатной".

Деньги приходят и уходят, а мы остаемся. Без денег.

image020

Еврей-ученый. Нашей действительностью.

Сахар-рафинад: Ленин дорожный, быстрорастворимый.

В отладке безлюдной технологии все решает человеческий фактор!

Потеря зубов и рак желудка -- наш вклад в Продовольственную программу.

Почему у нас было два Калининграда и один город Калинин? Это тонкий стратегический замысел: враг, задумав захватить город имени Калинина, не будет знать, какой именно, растеряется и в панике побежит.

Один ударил другого по голове бутылкой шампанского и скинул в море. Однако пострадавший утверждает, что это был торжественный спуск на воду, себя же именует "Броненосец Аврорин".

Кондукатор Чаушеску настоящий коммунист: он погиб, не оставляя свой пост, и был убит врагами.

В Древнем Египте заметили следующую закономерность: чем выше строящаяся пирамида, тем скорее умирает фараон. Когда эта идея овладела широкими фараонскими массами, то они перестали строить пирамиды, и их захоронения в пещерных храмах пошли на пользу египетским трудящимся.

Отсутствие общественных туалетов доказывает, что сбылась мечта Маркса о слиянии человека с природой. Именовать впредь эту мечту "Мечта общего пользования".

Плоды социалистической демократии: гранаты и лимонки.

Чай вприсядку при отсидке.

Крабы исчезли, но взамен появился рак желудка.

Наш возмущенный разум столько кипел, что мозги, наконец, сварились.

Раньше бесились с жиру -- теперь от отсутствия жиров.

Ширится полостной вывоз драгоценностей (в  заднем  проходе).

(Из газет).

Осуществилась идея Ленина о строительстве отхожих мест из золота. Главное - смешение золота с дерьмом - сбылось.

За всеобщие, равные и тайные похороны!

РАЗГОВОР С РИМСКИМ ЛЕГИОНЕРОМ

- Ты со щитом или на щите?

- Я без щита.

  • Почему?
  • Пропил.

- Как же ты дошел пьяный?

- Меня принесли.

- На чем?

- На щите.

- Слава императору! Значит, ты со щитом!

image022

ОТМЩЕНИЕ НЕУДАЧНИКА

/почти по Бopxeсy/

Один человек ходил по многим местам, и везде его посылали все дальше и дальше. Впрочем, в некоторых местах ему предлагали зайти на следующей неделе или в начале квартала, но без упоминания, какого именно. Придет он в учреждение, сидит час-другой, ему говорят: "Вам вообще не сюда. Вам надо в другое место и притом не в это время, а годика через два-три. Может, что-нибудь и получится, хотя вряд ли. Сейчас обстановка не та. Вот года три-четыре назад у Вас получилось бы. Тогда было другое время, а сейчас время не то. Надо ждать лучших времен".

Он смутно припоминал, что эти слова про лучшие времена он слышал именно три-четыре года назад, и, кажется, в том же самом месте. И все это время он ходил по разным местам, и опять его посылали то в то самое место, где он уже однажды был, то в другое, куда он с молодых лет хотел, да все никак не удавалось.

Надо думать, был он неудачником и все неприятности, какие могли быть с другими, происходили именно с ним. Он чем-то напоминал джеромовского больного с таким набором болезней, что студентам-медикам не надо было обходить клиники, а достаточно было обойти вокруг него.

На него пакостили сверху птицы, причем самых разных видов, включая голубей, предок которых принес как-то радостную весть Ною. И странно было сознавать неудачнику, что он находится с Ноем в родстве.

Однажды неудачник отправился в море, и там на него сверху накапала летучая рыба. Он только грустно улыбнулся, подумав: "Птицы небесные не жнут, не сеют, а сыты бывают", но так и не вспомнил откуда эта фраза.

Уже на суше пошел послушать выступление барда, происходящее в богемной обстановке мастерской художника. Певец выступил вперед в сопровождении двух людей в штатском и, не раскрыв рта, сразу же ушел с ними назад. Вместо смакования новых песен неудачник долго сидел в видавшем виды участке и

убогой прозой, которую никогда не удастся положить на музыку, писал объяснение, как он оказался не там, где его привыкли видеть, - в разных учреждениях.

Нет нужды говорить, что его часто принимали за другого, как видно, еще большего неудачника, и по ошибке сильно били. Он уже не очень огорчался, даже наоборот, считал, будто не зря живет на свете, выручая кого-то от побоев, снабжая неизвестно кого квартирами, хорошей должностью, путевками в санаторий, любовницами, беря на себя их головную боль и дурные болезни.

Но всему в жизни, даже такому просветлению, как у нашего неудачника, бывает конец. Конец его был мучителен, агония долго корежила eгo жалкое, никому не нужное, кроме матери-земли, тело. Однако душу oн отдал легко, как отдавал в последнее время все остальное. Смерть наградила его за все - на  могиле целый день виднелась эпитафия, о которой он мечтал с детства: "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ...". На следующий день кладбищенский сторож сорвал хулиганскую бумажку и бросил ее в мусорный бак - в вечность.

ДРУЗЬЯ НАЗЫВАЛИ ЕГО...

Крупному писателю Вальтеру Скотту часто изменяла жена. Друзья называли его "крупный рогатый Вальтер Скотт".

Английский философ Гоббс любил играть на скрипке. Друзья называли его "Гоббс со смыком".

Франц Меринг всю жизнь писал биографию Маркса и к концу работы поседел. Друзья называли его "Сивый Меринг".

ТУПИК ЛИМПОПО

"Вячеслав Артемов подлинно самобытное явление, им создан звуковой мир огненного духовного накала. Это - проекция достижений мировой культуры на уникальную почву обновляющего их большого таланта. Благородная дрожь этой второй вселенной ... таинственная медитативность и сакральная глубина Востока... сокровенный образ русского... Олимп остается непокоренным, есть только путь, самоценный и вечный..."   Из аннотации В. Любецкой (она же жена композитора  Артемова) к симфонии В. Артемова "Путь к Олимпу".

Вячеслав Артемов -- это не кто-то, не некто, это он и больше никто. За годы горения и блистания он создал звуковой ряд роскошного наряда и обряда духа. В думах слились слова и молва, звуки и муки, реки и руки. Мысль же растворилась в образной глубине и благородном катаклизме с пароксизмом пошлой прошлой и ликующей будущей Вселенной, затменной отменной восточной сакрализацией. Его фактурная натура хоть культурно полифонична, но трагично космична. Это не страшно и не смешно.

Скорее он вонзает точно отточенный клинок ре-бемоля, как шпагу, в горло, как в сердце, забывшей себя, потерявшей смысл коснеющей тупой материи в безобразном образе пронзительного вопля уязвленной язвами забывшего родство гадства.

"Тупик Лимпопо" - это перпендикулярная проекция вековых ожиданий лобзаний на горизонтально лежащего Ваню в нирване.

Он не в бане и не в ванне, Ваня в тупике, но иррациональная, фантасмагорически-демагогическая тяга влечет его оттуда сюда, откуда нет, не может быть и не надо возврата. И не надо разврата, куда засасывает необратимая, неотвратимая, черная, членовредительная Лимпопо. Попытка вырваться, как пытка, но нитка надежды еще трепещет в бескрайних краях Лимпопо, где Ваня мочит и влачит таинственную славянскую часть тела и души.

Автор воплощает героя, полощет его, как самого себя, в небывалых звукоизвержениях и настроениях женского чувства в сопровождении экзальтации ударников. Трам-тара-рам. Чч-шш-щщ! Трр-прр-хрр!! Чу? Увы. Сокровенный образ Вани в нирване в финальном аккорде тонет в минорной плазме-маразме, но остается с нами, его путь к нам, мажорная радость через гадость тупика, и власть всласть заполняет нас пониманием того, что, несмотря на прощание навеки, Ваня вечно с нами, потому что он невыразимо и по-своему счастлив.

МЕЛОЧОВКА

Выпил из жидкостной ракеты, закусил из твердотопливной.

Прошел славный путь от сперматозоида до маршала.

Установлено, что три русских богатыря были евреями. Судите по их фамилиям: Попович, Селянинович  и,  самый  главный  из них, сионист Муромец.

Советский трудящийся разностороннее Пизанской башни - она падает в одну сторону, а он  в разные.

Лишь там и сям валявшиеся трупы весело оживляли пейзаж.

Если я не скопил на похороны, то нет смысла жить. (Из последней записки)

Булочная после приватизации:  "Бубличный дом".

При таком движении к капитализму у нас останется только буржуйка.

- Садитесь, в ногах правды нет.

- Но нет ее и выше.

- Эк  меня разнесло,- сказал Ваня, плотно поужинав и наступая на противотанковую мину.

Этот человек - орел! Он взмывает ввысь и сверху на всех гадит.

Фронт спасения приходит на смену фронту освобождения.

Повторному кинотеатру показа одного и того же фильма требуется вечная уборщица.

Для новой сельхозрубрики "Время в стремя": племенной бык-производитель "Пламя" имени семени встретится с производительницей племени коровой "Знамя" имени вымени.

Один заключенный симулировал, что умер. Через год его эксгумировали, а он все еще симулировал.

Советская подводная лодка - гроза морей: при своем утоплении она отравляет все окрестные воды.

Пекинская утка: Агенство Синьхуа сообщает, что британский лев, являющийся бумажным тигром, шанхайским барсом бросился на галльского петуха.

Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Прошу принять меня в члены партии и правительства.

В партком перед разводом: "Прошу считать меня онанистом".

image024

О ЧЕМ ПИСАЛИ РУССКИЕ ГАЗЕТЫ 100 ЛЕТ НАЗАД

Репортер из провинции пишет нам, что один крестьянин Вологодской губернии обладает необыкновенным свойством. Он способен складывать пальцами левой ноги кукиш и показывать его всем желающим. Профессора не могут объяснить тайну сего уникалия.

60 ЛЕТ НАЗАД

В Вологде разоблачен еще один матерый враг народа со звериным оскалом, таивший камень за пазухой под видом кукиша в кармане.

Славные наркомвнудельцы Ежова вырвали это змеиное жало скорпиона из рук вредителя и его пособника журналиста-шпиона. Высшая мера пролетарского гуманизма - заслуженная кара им и уклонистам-заговорщикам, скрывавшимся под личиной профессоров.

25 ЛЕТ НАЗАД

Корреспондент, посланный в Вологодскую область распространять и освещать опыт посадок королевы полей, вместо этого "одной левой" сочинил статейку о неслыханном урожае фиг, перепутав эти теплолюбивые плоды, любимые свободолюбивыми народами жаркой Африки, с кукурузой. Корреспондент, председатель и профессор-консультант исключены из партии и сняты с работы.

15 ЛЕТ НАЗАД

Невиданный урожай бобовых и фиговых на Вологодчине вызвал неслыханный подъем трудовой активности масс. Председатель колхоза "Красный подзол" в своей яркой речи заверил правительство, что высокая награда, удостоенная большой чести быть врученной руководителю нашего государства за выдающиеся успехи, обязывает нас всех к еще большим успехам, в которые немалый вклад вносят профессора-агротехники и корреспонденты.

10 ЛЕТ НАЗАД

Массовые приписки на Вологодчине давно приняли невиданный размах. Дело дошло до того, что корреспонденты сообщали о неслыханных урожаях бобов какао и расцвете фиговых пальм. В густой тени, но отнюдь не пальм, а обширных застойных явлений процветала формула "председательская рука руку корреспондента моет", оставляя трудовому коллективу комбинацию из трех пальцев. Перестройка выборов одного профессора из трех лишних положит, надо думать, конец этой набившей оскомину фигуре.

5 ЛЕТ НАЗАД

Ни в Вологде, и нигде нет давно ни какао, ни бобов, ни корреспондентов с профессорами. Нет ни фига. Исчезли даже приписки. Репортер из провинции пишет, что один крестьянин-фермер вспомнил старый обычай складывать кукиш пальцами левой ноги и показывать его всем желающим. Некий бывший профессор, стоящий ныне в очереди, чтобы посмотреть на кукиш (кстати, без всякого масла) русского крестьянина-умельца, сказал, что ничего не понимает в происходящем и потому складывает с себя звание профессора. Это были его последние слова.

2 ГОДА НАЗАД

Новый русский крестьянин-умелец построил из бобов пирамиду и продал ее акции корреспондентам, профессорам, читателям и всем желающим. Пока он как сыр катался в Мерседесе, фотографии кукиша его левой ноги украсили жилища как профессоров, так и корреспондентов.

ЧЕРЕЗ МНОГО ЛЕТ

(Заглядывая в будущее)

Попытка объяснить происходившую все последнее время фигню поставила в тупик как прессу, так и науку. В связи с этим дело передали в прокуратуру, обнаружившую огромный заговор.

Профессоров сослали на сельхозработы, крестьянина приняли в колхоз, корреспондента приговорили к высшей мере за организацию террора.

Имевшую место фигню Верховный Источник постановил считать никогда не имевшей места.

НОВЫЕ РИТУАЛЫ

Новый свадебный ритуал для работников торговли: жених суженый, отец - посаженый.

Похоронный. Сначала все, как обычно. Панихида, речи, мол, навсегда останется в наших сердцах. Гроб опускают в могилу. Тут выступает вперед распорядитель ритуала и произносит утвержденный текст: "Итак, товарищи, на этом разрешите закончить. Какие будут вопросы? Нет? Тогда пока можете быть свободны".

Свадебный. "Навеки вместе": жених и невеста прыгают из самолета в затяжном поцелуе до самой земли.

С японским колоритом "Угощение друга": один друг съедает копченую колбасу, делает себе харакири и передает колбасу другому другу.

Побратимы: один работает в молочном отделе, другой – в мясном. Они становятся мясо-молочными братьями.

Еврей прощается и не уходит, а антисемит приходит и не здоровается.

Итальянка прощается с Ваней: "Чао!" Ваня: "Чаво?"

Аэрофлот - работникам торговли: карамель "Взлетная", сухари "Посадочные".

Не гоните меня в три шеи, я Вам не Змей Горыныч!

Хотя у тебя семь пядей во лбу, зато у меня - двенадцатиперстная кишка.

Отсутствие дрожжей привело к брожению умов.

Демонстранты выкрикивали площадные лозунги.

После такого обеда прошу обращаться ко мне "Ваше пресыщенство".

Исчезло сохнувшее белье со двора. Все думали, как ветром

сдуло, а оказалось, как рукой сняло.

Раздвоение наличности: живет с женой и любовницей

Желаю Вам выйти замуж раньше, чем на пенсию.

Отдай мне хотя бы последний долг.

Живем, как на войне: все свое берем с бою.

Теперь приемные экзамены в институт принимает компьютер: в его память закладываются фамилии тех, кто должен поступить.

После учений составляли части личностей личного состава части.

Девушка с румяными ногами и таким бюстом, что еще на старте рвала грудью финишную ленточку.

Заметки фенолога: "По весне распустились почки, разыгралась печень, расшалилось сердце, зацвели мысли, тело испустило дух и вокруг запахло".

Мир паху твоему.

РЕМАРКИ К ПЬЕСАМ О СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ

Входит сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам.

Входит невеста и садится к жениху на колени. Сидит до тех пор, пока у него любовь не переходит в ненависть.

Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.

Входит звероподобное человекообразное.

Шагающим экскаватором входит красавица с опухшей мордой и всплескивает грудями с кислым молоком.

Внутри у нее засел скелет, который терпеливо ждал своего часа выхода на волю.

На сцене девушка преклонных лет под видом танца маленького лебедя сучит задними ногами, как муха на окне.

Сырокопченую колбасу на прощание все целуют в лоб, как очень, очень дорогого, но скоропостижного родственника.

Находясь в реанимации, начальник, подключенный к искусственному интеллекту, продолжает руководить.

Смотрит в бинокль с обратной стороны, как бы посылая каждого очень далеко.

Долго трясет ей грудь в дружеском пожатии.

Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.

Тритон дарит лягушке инфузорию-туфельку.

Предлагается выпускать памятники по совместительству. Например, одно туловище и три головы - Маркса, Энгельса и Ленина. По совместительству это же будет памятником Змею Горынычу.

Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.

Объявить вечно живым посмертно. С посмертным осуждением и конфискацией этой надгробной плиты.

Коммунисты вышли на большую дорогу и пошли этапами большого пути в зону отдыха социалистического лагеря.

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Новый олимпийский вид плавания: чапаевский стиль одной рукой с утоплением у финиша.

Расходы на похороны таковы, что ныне жить просто дешевле.

На этот раз мистический учитель явился к ученикам под видом чудовищного зловония. "Сегодня, - сказал он, - мы проведем нашу встречу в противогазах".

 

image026

БОРОДЕНКА

"Порядок должен быть и его нужно поддерживать, ни в коем случае, критикуя правоохранительные органы, нельзя опускать их ниже плинтуса. А то придется нашей либеральной интеллигенции бороденку сбрить и самим надеть каску - и вперед, на площадь воевать с радикалами. Я думаю, что это самый худший вариант развития событий". Путин, 2010 г.

Тут ключевое слово «бороденка». Очень точно найденное слово. На фоне других обозначений волосяного покрова.

Бородища - с положительным, добродушным, чуть ироничным оттенком. Бородища - у кряжистого мужика, народной опоры и носителя вековых обычаев. У кондового сибиряка, у брянского партизана, редко – у Карлы Марлы (дружески). Почти не встречается у попа, кулака, раскольника. Как реликт может сохраниться у боярина. Но это от его темноты и для отрезания таковой прогрессивным царем Петром

  1. Борода. В общем, тоже примета добротного посконства.

Борода была у ученых – у Менделеева, писателей – Достоевского, У классиков – Ф. Энгельса. Она также произрастала у ранних социал-демократов, народовольцев, честных купцов, наивных, но верящих в Россию членов Государственной Думы и у основательных императоров вроде Александра Третьего. Вполне приличная и почтенная часть туалета.

Редко встречалась у разбойников с большой дороги и подкулачников («заросший бородой»). Но там борода росла по нужде и одичанию (у подкулачников). Служила для сокрытия темных замыслов. У благородных разбойников - защитников обездоленных, борода всегда признак широты души.

Если встречается отрицательная борода, то всегда в сопровождении других эпитетов: Хищно ухмыляясь, кулак прячет дымящийся от крови селькора обрез в космах зловещей бороды.

  1. Бородка. Исключительно хорошо аттестует носителя. Земский врач, учитель, писатель Чехов, академик Зелинский, вождь пролетариата Ленин, всесоюзный староста Михаил Иванович (бородка клинышком). Бородка даже лучше просто бороды и бородищи. Говорит об интеллигентности, опрятности, отсутствии вшей. Придает симпатию, а вместе с ласковым или лукавым прищуром глаз – особое обаяние и доверие.
  2. Бороденка. Однозначно отталкивающий образ. Бороденка всегда жидкая, неопрятная, с застрявшей в ней капустой и лезущая в рот. Меньшевики всегда носили бороденку. И самые противные эсеры. Дан, Гоц и Либер (общее название -Либердан). Вместе с пенсне, поблескивающими очечками, фальшивой улыбочкой, и лживыми словами бороденка вызывала отвращение и желание бороденку выщипать, а носителя застрелить.Таковыми были участники Шахтинского процесса, члены Промпартии, вредители, врачи-убийцы, гнилая интеллигенция и безответственные либералы. Бороденка вместе с усиками - предел падения. Хотя и усики отдельно от бороденки тоже в лучшем случае были у альфонса и карточного шулера. Пышные пшеничные усы ни в коем случае не могли принадлежать негодяю. Только щирому украинцу, начальнку уголовного розыска Одессы. Или Буденному. Такие были и у Сталина. Усики-щеточка - это Гитлер, шпион и отравитель.

В иностранных языках нет эквивалента слову бороденка. Есть, скажем, goatee. Но это не бороденка - это как раз бородка. Такая небольшая, аккуратно подстриженная, кабальеро, в испанском или куртуазном французском стиле.

У Дон Кихота была goatee. А бороденка - она хлипкая, всклокоченная, грязная. Бороденка у Венедиктова. У попа-расстриги.У Федора Карамазова. Либерал при бороденке - явный разложенец и тайный извращенец, выдающий себя за антиглобалиста и друга животных.

Худую бороденку с русского поля - вон!

Давно нет никого из тех носителей, но словечко осталось.

Нацлидер очень хорошо чувствует оттенки русского языка.

 

image027

Прости, дружище, но такой шанс было бы грех упустить.

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?