РАЗВРАТ

"Раз в рот, раз в зад". Таковы фольклорные определения этого понятия.

В детстве, случалось, родители приоткрывали мне изнанку жизни: "Дядя Саша изменяет жене. Он - развратник." Хотя другой сосед, Петрухно, будучи пьян, гонялся с топором за своими домашними. "Пить тоже нехорошо. Но не так." Потому что он же не развратничает. К 16-ти годам я уже до дурноты спорил с отцом за то, что под развратом надо понимать нечто почище этого.

Из престижного лазерно-лучезарного и витринно-зазеркального сезама-универсама вываливается туго перехваченное фигурообразующими джинсами рыло, толкая перед собой до краёв набитую цветными баллонами и яркими упаковками красивую продуктовую тележку. Сейчас оно с гордым видом скатит её с пандуса по направлению к сине-зелёной тойоте. Пустую тележку бросит тут же на стоянке. Чуть позже их соберёт в одно место реликтовый юноша, похожий на отличника. Я интересовался. Да, действительно, старшеклассник. Особенно успевает по математике. Летом подрабатывает в универсаме мальчиком на побегушках.

Мой скворешник - довольно высокой брежневской категории. И птицы в нём проживают не самого низкого полёта. Во всяком случае, во дворе, помимо ракушек, автомобили стоят ещё в три ряда. Не протиснешься. Но приличная женщина (не считая, конечно, моей жены) на весь подъезд только одна - уборщица. Стройная, моложавая, с приятным лицом и глубоким грудным голосом. Ну как тут не вспомнить солженицынский пассаж из строящегося дома МГБ у Калужской заставы. Там у него важный коммунистический начальник - тупая самодовольная рожа - с чинным видом сходит по лестнице к чёрной "Волге". И женщина-уборщица из бывших, а теперь поражённая в правах. Она перед ним ступени мыла. И как глянула на нас интеллигентно из под косынки! Аж сердце защемило. И наполнилось негодованием. Ужо, отольются вам, большевицкие комиссары, наши праведные слёзы!

У меня близорукость. Но не настолько, чтобы не найти дорогу к метро и на турникете - щёлку для талончика. С некоторых пор я перед выходом на улицу стал прятать очки в карман. А чего смотреть? Этих что ли, будто сошедших с одного конвейера. Или вот ту - с хитрым прищуром?

Вчерась поутру вышел в очках. И не зря. Навстречу попался забавный толстячок, похожий на Карлсона. С необычным лицом. А точнее - просто с лицом, что по нынешним временам большая редкость. Что-то я его раньше здесь не видел. А вечером возвращался - оказывается, что это новый дворник. Точнее, мусорщик. Тот, кто собирает из мусоропровода бытовые отходы и потом отвозит на помойку. Ещё я заметил, что те, которые украдкой с банкой и кисточкой расклеивают повсюду объявления, стараются не показывать лиц - прячут, отворачиваются. Стыдятся что ли? А те, которые без лица? Вот та, прущая напролом с собакой - в тысячу раз породистей своей хозяйки ...

Теперь я хочу сказать, почему разврат. На мне, например, кроме домашних трусов, ни одной вещи отечественного производства. Это потому что я, кроме как в леc, никуда не выхожу из дома. А те, которые выходят (менеджеры), на них и трусы обязательно импортные. И не только трусы, а вообще всё. Это не потому, что Союз распался. А потому что эта баба, которая с собакой, не то, что джинсы, но и трусов сшить не сможет. Я интересовался. Тут одна на заслуженной пенсии. Сорок лет на швейной фабрике. Из них 20 шила мешки из фирменной финской ткани. Тьфу ты, не мешки, а рубашки это. А что, вы думаете она такая несознательная что ли? Да нет. Просто кроме трапеции, в принципе никакую другую строчку вести не может. Зато у ейной дочки особняк в Южном Бутове. Так что она теперь одна трёхкомнатную квартиру сторожит. И довольна. Примитив-старуха. А дочка говорит: в таком убожестве больше жить не может.

Так в чём же разврат-то? Надысь открыл журнал "Огонёк". Там целый разворот посвящён мисс "Россия-2000". Красотища! Я б такую и в пустом вагоне метро не разглядел. Тем более, что в часы пик в любом вагоне в тыщу раз лучше найдётся. Подумал, уж не заговор ли какой против России. Ведь и по телевизору тоже недавно "мисс" показывали. И тоже - красота неописуемая. Или я совсем спятил. Или они. Что даже в самОм удовольствии себя обманывают.

Нет, это и есть разврат такой. Надо быть последовательным. Если уж все фишки в дамках, то почему на конкурсе красоты должна побеждать красавица? И это правильно. Ведь не родись красивой. А стань победительницей конкурса красоты. И тогда на тебе женится миллионер Артём Тарасов. И умным не родись. А сделайся президентом банка или начальником над всеми нефтяными вышками. Лучше, конечно, сразу в такой семье родиться.

И вообще, нечего на конкурсах выбирать. Народ уже сделал свой выбор. И потом не раз его подкреплял. Особенно произвёл на меня выбор-92, когда перед всем съездом встало: Скоков или Черномырдин. Напомню, Скоков - складненький такой, цивильного вида господин, с которым не стыдно и в Европах. А Черномырдин - ну что про него напоминать. Тут по телику показывали старинный мультфильм. Чёрно-белый, и в характерах тоже. Так в нём образ буржуйского жулика выведен - ну в точности Черномырдин. И голосом почти таким озвучен. Помню, когда я его впервые увидел, воскликнул даже: типаж! прямо хоть сейчас в водевиль. Вот и выбрали.

Или они, или я спятил? Доктор сказал, что у меня, должно быть, нарушены первичные рефлексы.

Я вообще обожаю смотреть старые черно-белые фильмы. Самые дурацкие. Зато душой отдыхаю. Отчего так? Эти крашеные грубой краской стены, неказистая мебель и штаны-шаровары. Ведь они сделаны персонажами фильма. Всё такое милое, родное. И все на своём месте. Уютно - так, что хочется войти в кадр.

Эх, беда не в том, что дуракам счастье. Что наша жизнь? Игра. Давай, вступай в неё, пришла пора составлять свою комбинацию. Найдёшь верный ход - попадёшь в дамки. Куда там, размечтался. Какая игра, если пешка ходит как ладья, а мяч можно хватать руками... То-то газетчики всю дорогу внушают: получил высокое назначение через хитроумную интригу. Значит не бывать тому. Назначили и баста. Куда попало. И кого попало. Чтоб только без игры. Скучно, господа. Амёбно. Как в чашке с агар-агаром. Растёт и спадает биомасса. И снова набегает.

Эй ты, победитель школьной олимпиады! Заманал. Кому нужны твои изыски? Глянь в окно. Соседу уже надоел мерседес и он скинул его на своего пацана, твоего ровесника. Посмотри, как этот троечник горд и самодоволен. Как-будто он сам автомобиль сделал. Уже вокруг собрались одноклассники. Давай, тащи сюда супергетеродин, который ты собрал своими руками. Хе-хе. Авось и тебя похвалят. И что толку, что ты остряк и вольнодумец. А он - как три аккорда на дворовой гитаре, перебирает три матерных слова.

Но ничего пока. Пустяки. Ведь всё ещё только начинается. Может, даже в институт поступишь. И он тоже поступит. И дипломы у вас будут одинаковые. Только ты будешь корпеть над мазерной установкой. А он - на бьюике подъезжать к гранд-отелю. И вообще, какая комбинация, когда можно просто посмотреть матч по спутниковому телевидению?

Кто-то сказал, что у него отец - вор. Они украли у тебя жизнь, старик ...