ИЗ КОЛЛЕКЦИИ ЮРИЯ ДЕЙНЕКИНА
03-01-2004Захожу в комнату, смотрю: лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
* * *
Ванюхина смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так оно и надо этому Ванюхину!..
* * *
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю:"Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
* * *
После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".
* * *
Пациент – стоматологу:
- Доктор, мне всё время кажется, что я мотылёк.
- Так вам, дорогой мой, надо не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел
* * *
Выйдя от психотерапевта:
- Подумать только! и это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности!!!
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве это не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
* * *
- Да, батенька, вы страдаете от комплекса неполноценности.
- Да нет, доктор, это было бы всё ещё ничего, только вот комплекс этот у меня какой-то не очень полноценный...
* * *
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
* * *
Два психолога.
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Если не играет, советую начать играть, если играет, советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
* * *
- Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам пpичина. Следующий!
* * *
- Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий, заходите!
* * *
Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
Пациент: - А мне плевать!
* * *
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое - лично мои.
* * *
Жена входит, видит в постели мужа с подругой, стреляет в нее из дамского пистолета.
- Не нервничай по пустякам. Так у тебя подруг не останется.
* * *
Сергей Доренко зазвал к себе на интервью Юрия Лужкова. Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
* * *
Октябрь, ветер, листья... Навстречу попалась старушка. Пальтецо потертое, платочек старенький, глаза бессмысленные. Но поет громко и весело: "Ля-ля-ля"...
Подумалось: "Вот и я так скоро"...
* * *
Матрос на мачте кричит: Капитан, земля!!!
- Не кричи, идиот. Мы только что отпыли.
* * *
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
* * *
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
- Так я ведь ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал!
* * *
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Пре-кра-тить стрельбу! <
* * *
Новичок: “Скажите, а если у меня во время прыжка не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то что тогда делать?”
Инструктор: Лететь до земли всю оставшуюся жизнь!..”
* * *
“Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Все молчат. Это что – дисциплина?!”
* * *
“Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!”
* * *
“Вы где были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!”
* * *
Полковник: “Поставьте шлагбаум или толкового майора.”
* * *
“Если вы хотите со мной разговаривать, лейтенант, то стойте и молчите!”
* * *
“Я что, за вас должен свою работу делать?”
* * *
“Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.”
* * *
“Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.”
* * *
“Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.”