Миниатюры

Знакомьтесь: Диляра Тасбулатова!

Диляра пишет о России. Так и пишет: «Похвасталась маме, что мне один профессиональный писатель сказал, что я типо описываю всю Россию…» Естественно, что мама усомнилась: «Вот так прям и всю?» Заколебалась и сама Диляра: «Ну, может, и не всю, но какую-то часть ее т.с. ментальности – вот этот писатель говорит, что так и есть».

Но колебалась она зря: очень значительную часть ментальности огромной страны она описывает в удивительно компактных миниатюрах. Давно не получал такого удовольствия от чтения текстов! А тут еще оказались мы с Дилярой друзьями по Фейсбуку – грех не воспользоваться удачей. Дай, думаю, поделюсь счастьем открытия с читателями «Лебедя».

— Дорогая Диляра, могу ли я предложить несколько Ваших ФБ-миниатюр альманаху "Лебедь"?

— А что за альманах?

— Это бостонский альманах Валерия Лебедева, старейшее и довольно известное по обе стороны океана электронное издание на русском. Увы, пока безгонорарное.

— Юрий, я вот не знаю, могу ли я печатать что-то, я книгу готовлю. Ну, возьмите сколько-то штук…

— Ну, если книгу, то журнальная публикация Вам не помешает. Реклама! Паблисити есть просперити. Если не против, я отберу на несколько страниц текста и пришлю Вам на согласование.

— Думаете, это книжке не повредит?

— Нет, только поможет.

— Ну, хорошо, могу прислать.

— А как Вас подать читателю? И фото не помешало бы.

— Фото есть на ФБ. А как подать… Я, в принципе, была известным кинокритиком, пока тут все не развалилось… Могу резюме выслать. А байками я год как балуюсь…

— Хороший снимок. Но очень маленький. Я бы другой взял, на фоне компа. А снимок мамы не хотите приложить? Она ведь одна из главных героинь Ваших миниатюр (кстати, для баек эти короткие сценки слишком стильные). И как насчет снимка колоритного Коляна? Если, конечно, это реальный персонаж. Ну а о том, кто Вы, я знаю: киновед, член союза кинематографистов России, член Гильдии кинокритиков России, кинообозреватель журнала «Итоги», критик года в 2000 г., лучший киножурналист России в 2002 г. и так далее. Мне вступление написать или Вы сами захотите представиться? От автора всегда теплее и живее.

— Могу прямо сейчас написать что-то такое живое  – да?

— А Вы по-иному и не умеете...

— Могу и по-иному. Типа интеллектуально. Но тщательно скрываю это. Такой снобизм наизнанку… Мама цитирует по этому поводу Довлатова: «непреодолимая тяга к плебсу». На самом деле это имидж, конечно… Но и имидж – отчасти.

—Ну, можно и интеллектуально…

— Нет, я про кино люблю писать… Но – из принципа – о кино я пишу все же за деньги…

— Сам люблю гонорары… И все же скажите несколько слов бесплатно, пожалуйста! Хоть несколько – все остальное скажут Ваши миниатюры.

— Несколько слов? Ну… не знаю… Я действительно обожаю писать свои байки: причем мне уже кажется, что я буду писать их еще долго-долго… Стала даже книжечкой записанной пользоваться, как «настоящий» писатель: еду в электричке, а там мужик кричит, пытаясь всучить дурацкую китайскую игрушку, хомяка, который за вами повторяет: «Интерактивный хомяк! Если вам не с кем поговорить, то вы можете поговорить с этим хомяком!» Я начинаю умирать со смеху. И, достав книжечку, записываю коротко…

Вообще Россия – странная страна и катится неизвестно куда, но жить здесь порой смешно: такие типажи! Нигде более таких нет… В Америке никто не продавал в электричке из Нью-Джерси в Нью-Йорк интерактивного хомяка…

Я завидую таланту Зощенко, Тэффи, Хармса, Довлатова, не говоря уже о недосягаемом Гоголе. Который вообще для меня – сверхчеловек… И вот что думаю: главное заниматься тем, от чего получаешь даже чисто физическое  удовольствие. Думаю, может, выпишусь до чего-то более-менее приличного? Фейсбук мне помог в этом: мгновенная реакция ужасно бодрит! Раньше я развлекала всех устно, а теперь сижу и молча наслаждаюсь. Пиша… Как бы БЕЗ ГОЛОСА. То есть голос этот – на письме… Сказал бы мне кто-то об этом дет 20 назад, я бы удивилась сильно…

До чего дошел прогресс, как смеется Вуди Аллен – еще один мой кумир.

— Спасибо, Диляра! Я думал о Тэффи, Зощенко и Хармсе, ища корни и аналогии, но оставим поиски литературоведам – Вы подбросите им работы! Сам же, читая Ваши миниатюры, часто вспоминал незабвенного Венечку Ерофеева… И это с моей точки зрения – высшая похвала.

Юрий Кирпичев

Писатель…

Мама говорит:

— Если ты теперь щетаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…

— Аватаре?

— Ну типо да…

— И какое надо фото?

— На фоне книг, с трубкой и…

— С бородой?

— Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот... ну как его... Дерсу Узала!

 Ленин, Сталин и медведь

Встретила сёдня Коляна и говорю ему:

— Слушай, представляешь, на Красной площади арестовали медведя!

Колян обрадовался вдруг и говорит:

— Да я его знаю, медведя этого! Я одно время грузчиком в ЦУМ пристроился, иногда туда в рюмочную ходит. Вот мы там и бухали: Сталин, Ленин, Николай Второй и этот медведь...

— И че, менты не вязались?

— Николай со Сталиным им регулярно отстегивали, медведь тоже мужик был не жадный, а вот Ленин – жлобоват, как и его... ну этот...

— Оригинал? Прототип?

— Ага – вот ты умная! Оригинал, ептить... Прототип, бля... Ну вот, я недавно там опять был: в отделе кадром в ЦУМе, забрал трудовую, уже тепло было и опять зашел в рюмочную эту... С Лениным базар был...

— Об чем?

— Он такой хитрожопый, этот Ленин, все сечет: говорит, прочитал, что типо Гитлера щас уже хвалят и говорит, что, может, ему типо Гитлером поработать? А то типо Ленин приелся уже... Даже иностранцы не очень с ним фоткаются...

— И? Что мешает?

— А ветераны! С нами мент был, Кузьмич, нормальный мужик, он выпил, закусил, крякнул и говорит:

— Не, Гитлером если – побьют, Михалыч... Ветераны эти... Ты погоди, перемрут все, и пойдешь себе Гитлером. Костюм сошьешь, то да се...

– Ха-ха-ха-ха!

— Сталин же, – продолжил Колян – помалкивал, а потом говорит: не, Сталин все равно круче. Кто кого отп... дил? Гитлер Сталина или наоборот? Ленин же, Михалыч этот, обозлился и говорит:

— Ты всегда себе лучшее забираешь! И потом никому не даешь ниче! Занял самовольно место Сталина и бабло рубишь! В общем, они чуть не поругались. Помирились на том, что Михалыч, который Ленин, ростом не вышел.

— Сталин тоже был не гигант, – говорю я.

— Да? Но это ты знаешь: а всем кажется, что он был огромный и красивый... Все его любят... До сих пор...

Театр

Приехала подруга из провинции. Страшно любит театр: ходит на любые постановки, даже и смехотворные (это та самая учительница, которая мне советовала них…я и нихе…а раздельно писать, и байкам моим не смеется).

Я ей говорю:

— А я тут Сильфиду смотрела! В театре Станиславского, роскошь, блеск! Они с Большим даже конкурируют!

— А я у нас – "Аиду".

Мама говорит:

— И как? Наверно, все-таки не так роскошно, как в столице?

— Да нет, ниче... Аида, правда, не в голосе была, у нее там неприятности какие-то... У певицы то есть... Пищала сильно... Радамес – ужасный, он в принципе самодеятельный певец, труды преподает в нашем училище, учит плотницкому делу...

Мама уже начала валиться со смеху:

— Ну, а Амнерис?

— Амнерис – нормальная! Хорошо поет: ну, малость подпискивает и фальшивит, но все равно неплохо! Красивая зато... А студенты наши из универа – набрали волонтеров, они рабов в каких-то лохмотьях изображали, и по новой режиссерской концепции прямо в зале притаились в зрительном и отовсюду выскакивали. Причем в самые неожиданные моменты: может, путали чета, они ж неопытные... Многих напугали... Я с одной пожилой дамой была, она не поняла сначала и говорит билетерше:

— Вы зачем бомжей напустили сюда? Я в хорошей одежде!

— А та что? – спросила мама, давясь от смеха.

— Билетерша-то? Говорит важно: это такая КОНЦЕПЦИЯ…

Напилась

Был день рождения Оли. Оля крикнула, выпив полбутылки:

— Про Крым не бум! Все-таки мой день рождения! О чем-нить хорошем поговорим! Весна-любофф!

И, зная мой невыносимый норов, просительно заглянула мне в глаза:

— Правда же?

— Не бум! – сказала я – Перерыв.

Через 15 минут Оля сказала (выпив еще полбутылки):

— Пытки в НКВД были настолько изощренными, что палачи средневековья бы позавидовали бы...

Две милые девушки, которых она пригласила, вздрогнули.

— Оля имеет в виду, что не давали опохмеляться – поспешно сказала я.

— Какой ужас – сказала одна из девушек (Оля в это время отлучилась) – Я с похмелья не человек.

— Причем водку давали отменную, плюс селедка – продукты тогда были натуральные... – сказала я.

Тут Оля вернулась:

— Вы о чем?

— О селедке – сказала я примирительно.

— Которой кормили выселяемых в вагонзаках, не давая воды? – спросила Оля.

Девушка опять побледнела.

— Да нет! – сказала я, подмигнув. Это анекдот такой, про селедку. Вуди Аллен рассказывал...

Тут девушка побежала в туалет. Я, посмотрев на Олю, выразительно покрутила пальцем у виска. Оля послушалась: всего еще пару раз сбилась на пытки и беспредел, но я ее ловко перебивала. В общем, хорошо посидели.

Шли потом, песни пели. Красивый таксист-кавказец даже вышел из своей машины и подпел:

— Сулико ты моя, Сулико…

 Кино

Борька Бергер пишет что Михалков какого-то Мин Ли Хво пригласил сниматься: поначалу достоверно инфа выглядит. А тут меня, между прочим, тоже в кино приглашали сниматься. Один приятель. Говорит:

— Дильк, снимешься у нас?

Я зарделась, вдруг, думаю какую-нить негритянскую певицу, интересно же.

— Ну... – говорю неопределенно – А че за фильм?

— Да не фильм! "Встать, суд идет!" Передача такая... Там нужна бабушка-свидетельница убийства...

— Бабушку???

— А че – сказал этот дядька – Я вот дедов играю, и ниче... Встать, суд идет! – вдруг выкрикнул он. — И это... бесплатно, кароче... Денег нету у нас...

— Я подумаю – сказала я со сдержанностью кинозвезды.

— Ну вот тебе моя визитка. Надумаешь, звони! Бабушки очень нужны!

Рассказала маме. Мама фыркнула:

— Если бы бабушку-убийцу или бабушку - содержательницу притона, другое дело… А так – бабушка-свидетель, неинтересно!

То, что меня пригласили играть старенькую бабушку, она на это никак, черт подери, не отреагировала…

— И сколько заплатят?

— Ну, меньше, чем Джулии Робертс...

— А Джулия Робертс играет в «Суд идет»? Что-то я ее там не видела…

— А ты приглядись повнимательнее, она всегда сзади сидит, среди публики на суде...

— Теперь буду смотреть в оба. Спасибо, что предупредила...

 Путин и дворник

Приходила консьержка Люба, патриотка России. Мама говорит: как она мне надоела! Я говорю: ниче, пусть моется, там у них негде, ты, мол, мам, не демократ.

После помытия Люба села пить чай, втягивая его по-купечески, через кусок сахару. Мама хвастливо:

— А Диля в Америке была!

Люба нахмурилась:

— Там, наверно, – сказала она злобно – черножо... чернокожих – поправилась Люба, увидев, что мама злится, – много?

Мама сказала:

— Они выстрадали эту страну, это их страна!

Люба поджала губы:

— И президента черножо… чернокожего выбрали! Во, дают!

— И что? – спросила мама с вызовом.

— По блату, наверно... – задумчиво сказала Люба.

— По блату – нашего – сказала мама.

— Как это? – сказала Люба – Белого – и по блату?

— Что, у белых блата нет? – сказала мама.

— У русских – нету – убежденно сказала Люба. – Вот таджики все по блату дворниками…

— Наверно, у Путина не было блата в нашем ЖЭКе – сказала мама. – Пришлось идти в президенты. Работа тяжелая, не спорю...

Люба ничего не поняла и говорит:

— А он хотел дворником?

— Еще как! – сказала мама – Но блата-то нету... Всюду эти, как ты говоришь, черножопые...

— Вот и я о том же...

Я уже была даже не под столом, а побежала в ванную ржать.

 Электрик

У мамы сломалась люстра: лампочки перегорают. Я пошла, купила новую, вызвала электрика. Электрик пришел и начал собирать эту новую люстру. И тут же прибежал мой кот Марсик (он всегда следит за всеми, за слесарем, электриком, компьютерщиком). Уселся и стал следить.

Электрик оказался остряком.

— Следит – сказал электрик. – Вдруг я не так люстру соберу?

— Он у меня умный – сказала я хвастливо. Он Битлс слушает...

— Сам попросил поставить? – спросил электрик с непроницаемым лицом.

— Сам и поставил – сказала я.

— А Стаса Михайлова вырубил? Или Моцарта?

— Вы любите Моцарта? – спросила я c нарочитой "светскостью".

Электрик окинул меня тяжелым взглядом:

— А вы думаете, его только кошки любят?

— Коровы тоже... Доятся лучше – я читала...

— Электрики тоже лучше под Моцарта работают, а не под это – электрик, стоя на стремянке и подвешивая люстру, пренебрежительно указал на телик, где по программе «Время» несли пургу про Украину.

— Я все равно «Время» всегда смотрю – откликнулась мама снизу.

— Зачем? – спросил электрик мрачно.

— Чтобы знать – сказала мама.

— Что вокруг – одни мудаки? – спросил электрик.

— Ага – вдруг легкомысленно сказала мама.

Марсик слушал-слушал и вдруг на этой фразе встал и величественно, как тигр из Энимел плэнет, вышел из комнаты.

— А правда, умный кот – сказал электрик.

— Ну уж, поумнее этих... из программы "Время" – сказала мама.

Я уже была "пацталом".

 Живые детали

Тут мне позвонили с одного канала. Говорят, мы передачу готовим о Любови Орловой и Григории Александрове. Не могли бы вы, мол, помочь?

— Чем же я могу помочь? – говорю. Я о них знаю столько же, сколько среднестатистический киновед. Не более того...

— А нам говорили, что вы снимали в Каннах у их внука квартиру...

— Ну, снимала. И что?

— Вот вы и расскажите, какой был этот внук, живые детали какие-нибудь про него…

— Ну пусть он сам расскажет...

— А он уже умер...

— А! Жаль, неплохой был мужик...

— Ну вот видите, вот уже живые детали! Неплохой мужик – живая же деталь?

— Так и сказать: "Неплохой был мужик"? И все?

— Ну, нет, еще че-нить расскажите...

— Ну вот еще живая деталь – он был страшный алкоголик...

— Нет, этого рассказывать не надо...

— И жена у него, Мила, была стерва... Деньги в саду в банках зарывала – вот вам живая деталь...

— Этого тоже не надо...

— Но я ничего, кроме того, что Гриша был добрый, сильно пил и жена стерва, не знаю! Тем более, он запил через два дня после моего приезда, и я его уже не видела. Его жена в подвале заперла, они там, в Каннах, целый дом снимали. Я на втором этаже жила...

— Что же мне делать – с тоской сказал редактор. – Нужны живые детали, я же вам говорю... Именно что живые... Википедию же не перескажешь...

— О! Вспомнила живую деталь! У них был кот Матисс, красавец отменный...

— Тааак... И что кот Матисс?

— Ну, его Мила, как и всех нас, перестала кормить и я потом его на помойке встретила... Хотя деньги за завтрак с меня взяла... С Матисса-то че возьмешь, кроме красоты?

— О, господи! Не надо про помойку! У них вроде дети были?

— Были, ага... Жена Мила их тоже не кормила. Как и Матисса, кота.

— Как детей звали?

— Не помню...

— О, господи, что же делать?

— Не знаю...

— Но вы все равно приходите...

— Не, не приду – я сильно растолстела, а экран еще пять кг прибавляет, Как минимум.

— У нас отличные гримеры! Сделаем из вас кинозвезду!

— Типо Любови Орловой?

— Ага!

— Тады приду. Расскажу какие-нить "живые детали", Поднапрягусь.

— Ну, вот видите! Ждем!

— Договорились

 Облико России

Похвасталась маме, что мне один профессиональный писатель сказал, что я типо описываю всю Россию (так и сказал, зуб даю). Мама говорит:

— Вот так прям и всю?

— Ну, может, и не всю, но какую-то часть ее т.с. ментальности – он говорит, что типо да.

— А где же у тебя интеллигенция??? Разве это не часть России? Неужели Россия – это только Колян, пьянство-хулиганство, беспредел и прочее? Где, я тебя спрашиваю, тонкие разговоры интеллигенции???

— Тонкие разговоры, мама, никому не интересны...

— Я, может, по-настоящему тонких-то и не слышала в целой жизни, но даже у нас на кухне, когда твои друзья приходят, вы же не матом говорите? И о вещах сложных, насколько я понимаю? Так почему ты это не отразишь в своих россказнях???

— Ты так представляешь, да? Байка начинается так: "Видите ли, коллега (сказал психоаналитик, профессор Н.), я полагаю, что психоанализ и религия сходятся в той точке, где... ... и тэ дэ…

— А это уж вопрос твоего мастерства! Ты искажаешь облик России, твой писатель чушь мелет!

— Ты еще скажи – на потребу клеветникам России!

— Точно так! Клевета сплошная!

— Ты как Фома Фомич!

— А что, он неправ? Тебе и сны вечно снятся с какими-то дураками, матами, черт знает что…

— Ладно, закажу, чтобы мне сёдня Толстой приснился... Сидит, к примеру, чай пьет на даче... В Ясной то бишь Поляне...

— Ничего не выйдет: и одной чашки не выпьет, и КАААК заматерится! Знаю я тебя!

Милонов в трусах

Рассказала маме, что Дума хочет спрятать от детей в музеях статуи там всякие обнаженные.

— Как же так? – спросила огорченная мама. – А кто вместо них будет?

— А черт их знает…

— Может, вместо Давида там или Праксителя с Фидием будут члены Госдумы? И тоже (мама покраснела) – обнаженные?

— Кстати, да, это мысль!

— Но если они против (опять краснеет) гениталий, то... как же? Давиду нельзя, а им можно?

— В семейных трусах будут, ниче страшного... Или диссертацией прикроются...

— А кто-нить пойдет смотреть на Милонова в семейных трусах? Или Митволя?

— Это будет практически Джефф Кунс, думаю...

— Кто, кто?

— Ну один был такой, он свою жену-порнозвезду, в виде такой раскрашенной статуи сделал: арт-объект такой...

— А у нее тоже была диссертация?

— Ага, диссер, как снимать порно-фильмы, руководство такое, очень нужное людям, она им прикрывала причинные места...

— А это искусство, как думаешь? Сравнимое с Фидием?

— Ну сравнивали же Джоконду с банкой томатного сока...

— Кто сравнивал, Колян?

— Ну, примерно... Один такой европейский, американский Колян...

— Это он посоветовал Милонову встать вместо Давида?

— Не он, но, видно, кто-то из наших...

— Ужас. Ты пойдешь на такое смотреть?

— Пойду. Интересно.

— А зачем? Купи банку томатного сока и на нее смотри.

 Любовь к родине

Ходила в магазин и как всегда говорила с Коляном.

— Колян! – сказала я, придав лицу восторженно-идиотское выражение, как у О’Генри собачка на камине имела выражение лица – восторженность граничащая со слабоумием.

— Что? – отозвался Колян, посмотрев на меня со смесью изумления и ужаса.

— Любишь ли ты Родину, Колян? – сказала я уже сурово, глядя ему в глаза.

Колян, как всегда почесал в затылке, сдвинув ушанку на лоб, и спросил как-то неохотно:

— А че? Уже пора?

— Отвечай по существу! – крикнула я.

— Люблю! – закричал мне в тон Колян. – А че надо делать? – сбавив тон, спросил он осторожно. – Трубы тебе на кухне прочистить? Как ты говорила, че-то там про малое дело... по-маленькому чета надо делать, ты говорила...

— "Теория малых дел"?

— Точно!

— Давай прям щас и прочищу.. Бесплатно... Че тебе, женщине, в говне ковыряться… А я привыкший...

— Колян, ну а родина-то тут причем?

— Вот я тоже подумал, но промолчал... Я родину вечером буду любить. Под пивко и прочее... Ребята-таджики звали на плов... А щас могу и трубы прочистить, и все такое... Пива утреннего я уже принял, почти трезвый.

— Ты не романтик Колян, ты циник…

— А че такого? Ты прям как прапор наш в армии, который орал: я тебя научу, блять, родину любить! А потом так п..здил, что у меня до сих пор шрамы остались... Говорил, что он-то любит Родину, мать вашу. А мы типо не любим... И под это дело мы целыми днями, когда салагами были, то генералу одному дачу строили, то сортиры мыли... И жена генерала, толстая такая была баба, страшная с виду, кадушка поперек себя, но добрая, кормила иногда вкусно, тайком от генерала, ихней же едой хорошей. Так вот она тоже все время говорила, что надо любить родину. Мне 18 было, и я так тогда и понял, что лучше всего родину любить, когда кому-нить бесплатно дачу строишь... Такие вот дела, Диль...

Анекдот

Рассказала Коляну анекдот: типо мужик приходит в собес и говорит, чтобы ему дали пособие, потому что он участник Куликовской битвы. А ему говорят, чтобы документы представил, а он – что, мол, сеча такая была, все утеряно, а ему тогда говорят, что, мол, странно – татары вот всегда приходят с документами!

Смешной, на мой взгляд, анекдот, очень даже. Хотела Коляна повеселить, но Колян почему-то закручинился.

— Блять! – воскликнул Колян.

— Колян! – воскликнула я (я его перевоспитываю, а то сплошной мат будет, скрываю, что сама грешна). Я думала, Колян, как всякий почти русский простой чел – ксенофоб, а Колян мне и говорит:

— Аккуратный народ они, татары! Не то, что мы! Это ж надо – пятьсот лет документы хранят!

Я подначиваю:

— Еще и на бересте написано: удостоверение такое личности. На бересте.

Колян говорит:

— А на бересте берут?

— Вот не знаю: надо в Инете посмотреть, говорю, берут ли на бересте... Может, и берут... Щас много нововведений – Русь такая типо изначальная...

Колян говорит:

— Ну, если с нами в девяностые рисом на заводе расплачивались, почему бы не взять на бересте-то? А один мудак, новый русский, я ему печь клал на даче, хорошо положил (Колян вообще-то рукастый), знаешь, чем со мной расплатился?

— Чем?

— Пустыми бочками!

— А ты че?

— А я его жидом обозвал!

— Колян!

— Дык я евреев уважаю, это я так…

— А он еврей разве был?

— Я ж тебе говорю: новый русский... Такой хуже любого старого еврея, блять...

— Колян!

— Ну, ну не буду… Эт я так...

 Фото Беккета

Показала маме фото Беккета. Она говорит:

— Это Колян? Хороший фотограф делал? А где Колян надыбал хорошего?

— Не, говорю, это знаменитый драматург, не Колян... Пьесы абсурда писал...

— А Колян ему сюжеты подбрасывал? Пьесы о России?

— Ну, в каком-то смысле…

— А че он Коляна в титры не поставил? Прозябает человек...

— Да сволочь, как все они...

— Ну да обокрал Коляна... Я считаю, Колян должен получать от постановок в театре процент...

— Мама, ну там не конкретно коляновские истории, а так… ментально как бы... О России в том числе... Тогда мы все должны получать процент…

— От постановок пьес Шекспира, к примеру?

— Ну, к примеру, да...

— И от фильмов ужасов?

— Ну да…

— И от сериалов про бандитов и убийц?

— Правильно понимаешь!

Мы, думаю, и от фантастики должны получать процент: то, что у нас происходит, такого в принципе не бывает...

Гопак

В предисловии к огромной книге-фолианту пятидесятых годов издания написано (там еще почему-то обильно цитируется Микоян) много интересного – в разделе «Если к вам пришли гости». Например: водка – это грубый алкогольный напиток, лучше заменить ее пивом. Или: если вы приглашаете гостей то это необязательно должны быть люди одной профессии: можно двух и даже трех (!!!). Видимо, четырех уже нельзя.

Дальше вообще ТАКОЕ: если у вас одна комната (ну тогда многие в коммуналках еще жили), разделите ее на четыре части (!?). В одной могут играть в шахматы, в другой на гитаре, к примеру, а в третьей – танцевать, И показана комната сверху в разрезе, разделенная четырьмя простынями. Далее написано черным по белому: «А какие есть прекрасные народные танцы! Белорусские крыжачки, украинский гопак!» И так далее.

А тут ко мне гости должны придти. И я маме все это рассказываю, Смотрю – пришла с железным строительным метром, И прикидывает что-то. Я говорю:

– Что это ты?

– Да вот прикидываю, где тут гопак можно станцевать.

А я вчера стебалась, Коляну это рассказала. А он говорит:

– Какой еще, блять, гопак? У тебя соседи тебе полы мыть не разрешают, а ты гопак! Если вам гопак негде, приходи к ребятам таджикам с гостями в подвал – там метров сто будет. И пляшите свой гопак.

Я представила – мой друг Леша, ученый-германист, гопак пляшет, пьяный в подвале. А Леша говорит, что, в общем-то, не против, – и тонко улыбнулся.

Мама же говорит:

– Гопак сложно. Ты зарядку, охая, делаешь, После гопака тебя скорая увезет. Не надо гопак. Успокойся. Без гопака посидишь с друзьями.

 Хомяк

Сегодня ехала на электричке. Электричка переполнена, все едут хмурые, многие спят. Заходит мужик – там много таких ходит, продают чепуху всякую. Достает из сумки какого-то плюшевого зверька и говорит:

– Товарищи! Обратите внимание! Интерактивный хомяк! Разговаривает! Для детей и даже для взрослых! Если вам не с кем поговорить, вы можете поговорить с этим хомяком!

Потом вдруг утробным голосом говорит в ухо хомяку:

— Я – Хома, я хомяк Хома!

И хомяк, правда, отвечает страшным скрипучим голосом китайской игрушки (с акцентом причем):

— Я хёма, я хёмяк хёма, я хёмяк хёма.

Мужик говорит всем:

— Вот видите! Его можно брать собой в гости, и пугать гостей – шутить над ними, к примеру...

Бабка, сидящая рядом со мной, говорит:

— А можно так сделать: наговорить ему чета на ухо, а потом он через какое-то время возьмет и это повторит? Хочу, – говорит бабка – снохе его подсадить в комнату...

Мужик говорит:

— Нет, так нельзя, этот хомяк повторяет сразу, вы че-нить ему скажите и тут же бросьте в комнату снохе!

Бабка говорит, выхватив хомяка из рук мужика, хомяку на ухо:

— Чтоб тебе пусто было, тварь!

Хомяк говорит скрипуче и без выражения:

— Чтоб тебе пусто было тварь.

Все ржут, проснулся даже огромный храпящий мужик, а бабка деловито говорит:

— Сколько?

Мужик говорит:

— За двух скидка. Шестьсот рублей!

Бабка говорит:

— А зачем мне два-то? У меня одна сноха, второй сын еще не женат!

Мужик говорит:

— Так женится...

Бабка говорит:

— По хомяку на каждую сноху?

— Ну да!

Тут огромный мужик вдруг говорит:

— Давай двух, один мне, другой бабке. Я соседу в гараж подброшу. Скажу хомяку – мудак ты, Коля – и подброшу...

Мужик говорит:

— Ну вот видите! И вам весело и вашим друзьям!

Отдал хомяков и опять занудел, пройдя дальше:

— Товарищи! Интерактивный хомяк! Разговаривает и откликается! Не только для детей, но и для взрослых.

— Для детей изряднаго возраста – пробурчала я. Немного жалея, что не купила…

Медведи

Выпал снег. Давно это было, Три зимы, наверно, назад. Я стала нудеть, что страшно все время спать хочется, И завидовать медведям. Тут со сменой погоды у меня поднялось давление. Пришел врач. Женщина. Сделала мне укол. Я стала засыпать, врач сидела рядом, чтоб проследить подействовал ли укол. Мама сказала ей со смехом, указывая на меня:

— Завидует медведям…

Врач не поняла и спросила:

— А что они умеют?

Я открыла глаз (один) и сказала:

— Например, на велике кататься...

Врач сказала:

— Ну не все же!

Мама сказала:

— Она завидует и тем, и этим: она и на велике не может, и мечтает всю зиму проспать. А надо работать.

Врач сказала:

— На велике я могу – даже велоспортом в юности занималась, А вот чтобы зиму бы поспать – нет, это нельзя. Много вызовов. Падают, пьяные все, кричат, и надо к ним ездить... Недавно была у одного, еле ноги унесла, он меня не хуже медведя подранил.

Врач задрала рукав своего синего халата и показала рану. Мама в это время бегала на кухню за водой и не слышала про пьяных клиентов Скорой. Увидев рану, мама запричитала:

— Какой ужас! Это медведь? Но они же спят сейчас!

Врач посмотрела внимательно на маму и сказала:

— Не все. Иные пьют, как собаки. Потом дерутся.

Мама ничего не поняла и стала причитать:

— Какой ужас! Уже и медведи пьют!

Врач сказала:

— В России все пьют, Даже и медведи. Но мне пора. К следующему медведю.

И ушла. Мама сказала:

— Хороший врач, сразу видно. С юмором. Только откуда она берет медведей?

Я уже почти спала и сквозь сон все слышала.