Независимый бостонский альманах

СЕКСУАЛЬНЫЙ HOMO SAPIENS

01-01-1998

После опубликования в прошлом "Лебеде" статьи Левинтова "На рождении науки о порно" с приложением материалов конференции по русской порнографии в университете Южной Калифорнии мы ожидали потока раздраженных писем. Но их не было. Так, несколько звонков с мягкими укорами: зачем, мол, это не ваш стиль. Стиль, действительно, не наш. Порносайтов очень много без нас, и мы ни в коем случае не стремимся в их число. Более того, то приложение, которое вы видели, вовсе не есть порнография. Порнография определяется как показ органов крупным планом в действии с целью разжечь "низменные сексуальные чувства" без всякого флера "романтики и куртуазности". У нас не было ни органов в действии, ни разжигания низменных чувств. Напротив, от таких показов или частушек всякие чувства могут только угаснуть. А за всю историю СССР если и действовали органы крупным планом, то только ОГПУ-НКВД-КГБ. Однако это тоже оказалось вовсе не эротичным.

Следующее принципиальное различие: все порносайты (почти) имеют коммерческую нагрузку и следующую конструкцию: Написано – "Бесплатно ! Сто потрясающих по откровенности снимков, которых вы еще никогда не видели". Если вы согласны, нажмите ENTER. Любитель нажимает. Читает длинную инструкцию, рассказывающую, как следует пользоваться таким опасным оружием, как то, которoе вы сейчас увидите. Немедленно требуют убраться, если меньше 18 лет. По прочтении предлагают нажать "ЗДЕСЬ", если вы согласны с прочитанным и не боитесь подвергнуться искушению. Нажимает, горя от нетерпения. Видит несколько пронумерованных квадратиков с предложением выбрать один из них. Выбирает. Читает о том, что его благодарят за доверие, пишут, что все невероятное он сейчас увидит в движении и с натуральным звуком. Еще раз осведомляются, действительно ли вам больше 18 лет. Если меньше - немедленно на выход! И еще раз предлагают все хорошо взвесить, прежде чем решиться нажать очередное enter. К чертям взвешивания! Нажимает. Красный экран с несколькими красотками с затемненными или высветленными интересными местами. Надпись гласит: "Теперь вам следует отбросит всякую ложную стыдливость. Если вы к этому готовы, нажмите здесь". Судорожно нажимает. Красный экран с черной (или черный с красной) надписью: "Сейчас вы увидите то, что так жаждете. ENTER!!! Ну давай же, давай!

Возникает надпись "Нажмите продолжение". О черт ! Продолжение чего?! Но отступать некуда: чтобы добиться этого, уже затрачено 20 минут ценного интернетовского времени. Нажимает. Надпись :"Мы приветствуем вас на нашем превосходном, зажигательном сайте! Введите в форму номер своей кредитной карточки и наслаждайтесь!" Клиент в раздражении нажимает отмену - "cancel" и читает: "Хммм. У вас нет денег? Или проблемы с потенцией? Мы вам сочувствуем".

Я привел типовое устройство. Есть и гораздо более длинные ходы. В них клиента разогревают мелкими скабрезностями, типа тех, что разносили "немые" после войны по плацкартным вагонам, а когда он доведен до нужной кондиции, предлагают все тот же конец: "Введите номер своей кредитной карточки". Так что самое сексуальное из всего этого – слово "введите". Вспоминаю по этому случаю эротический анекдот времен коммунизма: "Введение нового члена в состав Политбюро".

Но вернемся к нашей публикации . Наш читатель и сам создатель сайта c русской похабщинкой Валентин Черняк высказал мне (по телефону) здравое суждение: то , что обсуждалось на конференции в Калифорнии вовсе не является порнографией. Это - типично русская похабщина.

Совершенно верно. Похабщина, в отличие от порнографии, не имеет своей целью ни разжигание сексуальных настроений, ни подогрев эроса (что успешно производили римляне в своей мозаике в банях Каракаллы), ни даже распаление низменных чувств. Русская похабень – это ерничество по поводу секса или органов любви. Это – издевка, осмеяние, унижение, все, что угодно, но не секс. А стало быть, не порнография. Это вообще свойственно (как показал Бахтин) народному юмору (не только русскому) - проходочки по поводу телесного низа.

Русская похабщина выросла из раннего скоморошества, все шутки-прибаутки которого носили именно вот такой характер. Только и припевали, как попадью..., попову дочку...., заяц - лису, медведь - мужика. Даже известный собиратель фольклора Кирша Данилов не все попевки первобытных скоморохов рисковал записывать. Это уж потом Афанасьев, собирая свои сказки, записал и так называемые "Заветные сказки", изданные первоначально для научных целей в Швейцарии в количестве 100 экз. А теперь раздухарились и печатают открыто. Так же, как и "Луку Мудищева" Баркова.
Но откуда появилось само скоморошество? Надо думать из русского мата. А мат - наследие татаро-монгольского ига. Да, самым большим отпечатком этого странного симбиоза (термин, применительно к монголам и русским Льва Гумилева) в нашей культуре, языке стали ругательства, мат. Существуют разные версии этимологии русских матерных выражений, по одной из них они целиком и полностью достались нам от татаро-монгольского ига. Прежде ругательств не было. Ругали, конечно, друг друга, но могли обозвать как-то - собакой, бараном, но это все умеренные ругательства. А вот выражение "послать к такой-то матери" гораздо грубее. Теперь оно есть и в английском языке, но это, наверное, калька с русского.
Большинство этих вопросов разобрано, по-моему, в до сих пор не изданной работе профессора МГУ Галкиной-Федорук (ныне покойной) "Этимология русских матерных ругательств". Эта дама знала толк в словесности ! Как то-то она так обложила одного водопроводчика, сидевшего в люке (он ей нахамил), что тот вылез и с поклоном снял шапку. Я здесь буду придерживать также версии Олжаса Сулейменова, которую он дал в очень интересном исследовании о "Слове о полку Игореве" в своей книге "Аз и я". Татаро-монголы, истомленные длительным мужским постом (по выражению Чивилихина), насиловали женщин прямо на улицах и площадях, после чего женщины обычно погибали, потому что им, как правило, вспарывали животы или отрезали грудь. Так что у русских не так уж и много монгольской крови. При этом остальные монголы, хохоча, шутили: ты что, мол, жениться собрался? Домом обзавестись? А глагол "жениться" или "обзавестись домом" по-монгольски звучит непроизносимо для русского языка - т.е. так же, как по-русски. Это монгольский глагол. Из этого контекста возникло ругательство, обозначающее максимальное унижение для того, к кому обращено это ругательство. Ибо русский вынес это унижение не понаслышке, а из своих ощущений, когда терял матерей, сестер, жен.
А уж скоромошество - это как бы ироническое преодоление тяжкого оскорбления, перевод его в остраненную форму. То что в первобытном мате звучало как угроза и унижение, в скоморошестве стало темой шуток. В общем- то, шутки и ирония (само собой - грубые) содержатся и в русской похабщине - что в частушках, что в солдатских анекдотах, что в лубке. Чего там нет - так это эротики. Судите сами, много ли эротики в прибаутке (сам придумал):
-Вчера разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А с чего ты взял, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал !

***

Но все-таки - отчего же человека так влечет к порно? Да так уж он устроен. Весь в своих предков, о чем так хорошо написал польский исследователь Домбровский в книге "Психология обезьян".
Надо сказать, что повышенная сексуальность гоминидов была одной из причин "линии на человека". Когда-то стадо регулировалось принципом биологического доминирования. Альфа-животным, вожаком, был самый сильный самец. Его сексуальные (и социальные !) потребности удовлетворялись толпой самок.
Следующий по рангу самец (бета-животное) довольствовался гаремом поменьше. И так по нисходящей, где в конце прозябали отщепенцы - омега-животные, у которых не было ни одной самки. Так дело обстоит в стадах , скажем, павианов-гамадрилов. Эта гаремная организация у гоминидов вошла в противоречие с появившейся орудийной деятельностью. Наши далекие предки стали все активнее пользоваться камнями и уже начали "подрабатывать" их - делать отщепы, сколы, рубила. И очень ловко ими пользоваться. Бывший обездоленный, обиженый и униженый омега-животное, а ныне умелец по отщепу камней, подходил сзади к альфа-руководителю и наносил ему по темечку знатный удар камнем. "Кому-то под руку попался каменюка, метнул гадюка - и нету..." Таким образом, гаремная организация орды (стадо уже стало ордой) вошла в противоречие с новыми факторами эволюции. И зарождающееся человечество уже на стадии австралопитеков оказалось перед угрозой самоистребления.
Известно ли читателю, что антропологи не располагают почти что ни одним (!) целым черепом самца-мужчины австралопитека? Все - с проломами, в которых частенько так и сидит тот самый каменюка. Каков же оказался выход из положения? А таков, что стихийно был выработан новый механизм по регуляции жизни (в том числе - половой) в орде. Была запрещена гаремная организация. Вместо нее появилось свободное отношение полов в орде - нечто вроде промискуитета. Не было больше исключительного права на первобытную женщину. Началось активное перекрестное опыление. Этим достижением ранней цивилизации до сих пор активно пользуются россияне. А так как в Америке с этим гораздо труднее, то бывшие россияне ездят отсюда в Россию продолжать славное дело гамадрилов. Биологически это понятно - чем активнее был сильный (или находчивый) самец, тем больше шансов было оставить многочисленное и здоровое потомство, что для целей вида являлось весьма ценным качеством.
Итак, для обуздания, вернее, для введения мощного полового инстинкта в некие социальные рамки в условиях начавшейся орудийной деятельности, эволюцией были выработаны такие регулятивы, которые (как сие ни странно звучит) могут быть названы первой формой морали - беспорядочные половые отношения в орде (отсюда - матриархат, так как отец был неизвестен). И именно взаимодействие полового инстинкта с орудийной деятельностью привело, фактически, к появлению древнего человека.
Стоит напомнить, что владение большой стаей самок еще у приматов стало знаком высокого социального статуса, и этот принцип полностью унаследован людьми. Особенно - новыми русскими.
Гораздо позже, после обезьян, в начале средних веков христианство объявило плотские утехи, да и тело вообще, грехом. То была реакция на безумства позднего Рима, когда патриции устраивали многодневные оргии и обжирались лишь затем, чтобы тут же извергнуть все наружу и снова насыщаться – все это среди беспробудного коллективного соития. И изображения божка Приапа в виде фаллоса устанавливали на всех площадях и двориках, вплоть до того, что ручки дверей изготавливали все в той же форме малого Приапа. Да, если коллективные свалки давно сделались нормой, то излечиться от такой пагубы можно было, только всячески унизив плоть.
О половом инстинкте как движущей пружине многообразных человеческих поступков и деяний, как известно, писал Фрейд. Он даже сделал открытие, равное, по мнению некоторых науковедов, теориям Дарвина и Эйнштейна. А именно – открыл определяющую роль подкорки (темной области ID) в жизни человека разумного. При таком взгляде, когда 98 процентов мозга задействовано на управление телом, а из оставшихся 2 процентов, отпущенных на мышление, большая часть детерминируется половыми (и кое-какими другими) инстинктами, возникает подозрение: не маловато ли остается для мышления у царя природы? Получается прискорбная картинка и поднимается очередной вопрос: а можно ли такую особь считать Homo sapiens, человеком разумным? Ответ: можно. Потому как других нет, а те, которые есть, так называются по классификации, идущей еще от Линнея. Смиримся с этим. И не будет считать грехом – просто так устроена природа. Ezhov
Недавно закончился пересмотр (4 июня) дела Николая Ежова (по ходататйству его приемной дочери Натальи Хаютиной, проживающей, по странной символике, на Колыме). Ежова не реабилитировали (хотя и Сталина не осудили), и толку от этого пересмотра не было никакого, одни траты. Но некая польза – косвенная – была. Впервые опубликовали документы из его дела, из коих следуют пикантные детали, важные для нашей темы. Собирая компромат на Ежова, которого уже было пора списывать в расход, Сталин дал указание установить тщательное наблюдение за его женой, Евгенией Соломоновной Гладун (Ежовой).
Ezhova
Прослушка установила, что полярный исследователь Шмидт и писатель Бабель были хорошо знакомы с Евгенией. Даже, можно сказать, знакомы очень близко. Так что на допросе Ежов только подтверждал сведения НКВД и сразу же зачислил в любовники своей жены и Бабеля, и Шмидта.
Дальнейшие результаты вождя позабавили еще больше.

Итак:

"Народному комиссару внутренних дел Союза ССР комиссару государственной безопасности I ранга тов. Берия.

РАПОРТ.

Согласно вашего приказания о контроле по литеру "Н" писателя Шолохова доношу: в последних числах мая поступило задание о взятии на контроль прибывшего в Москву Шолохова, который с семьей остановился в гостинице "Националь" в 215 номере. Контроль по указанному объекту длился с 3.06 по 11.06.38 г. Копии сводок имеются.
В середине августа Шолохов снова прибыл в Москву и остановился в той же гостинице. Так как было приказание в свободное от работы время включаться (прослушивать) самостоятельно телефонные номера гостиницы и при наличии интересного разговора принимать необходимые меры, стенографистка Королева включилась в номер Шолохова и, узнавши его по голосу, сообщила мне, нужно ли контролировать. Я сейчас же об этом доложил Алехину, который и распорядился продолжать контроль. Оценив инициативу Королевой, он распорядился премировать ее, о чем был составлен проект приказа. На второй день заступила на дежурство стенографистка Юревич, застенографировав пребывание жены тов. Ежова у Шолохова. Во время контроля была зафиксирована интимная связь Шолохова с женой тов. Ежова.

Следователь Кузьмин.
Ezhova
Затем Ежову подсунули расшифровку встреч его жены с великим писателем земли русской . Ежов принес ее домой и, прочтя вслух, жестоко избил Евгению (она в ожидании ареста отравилась), понося знаменитого писателя нецензурными выражениями, о чем на следствии по делу Ежова рассказала в деталях свидетельница Гликина, тоже арестованная к тому времени. После этого будущий автор "Поднятой целины" стал как шелковый, потому и написал эту самую целину.
А встречи в лесу на солнечной поляночке, дугою выгнув, Ягоды с невесткой Горького, женой его сына Алексея Максимовича? Не в осуждение. Просто – се ля ви.
Впрочем, большевистские вожди уделяли и телесному, и социальному статусу сексуальной энергии отменное внимание. Они очень поддерживали (в середине 20-х годов) опыты профессора С.А. Воронова по пересадке половых желез приматов старым мужчинам и увлекались Броун-Секаровской жидкостью - вытяжкой из семенников молодого шимпанзе. Увы, после первых успехов, когда старичок выказывал бойкие павианьи замашки, наступало быстрое увядание. Воронова не услали в Соловки, надо думать, только потому, что тогда политбюро было молодым.
Теперь повторю кое-что проливающее свет на некие психологические причины сталинских решений.
Как-то в 1933 году в Москву прибыл советский резидент в Чехословакии Николай Смирнов (Глинский). Начальник охраны Сталина Паукер вызвал его и дал задание разыскивать по всей Европе порнографические рисунки известного дореволюционного художника С. (так его обозначает Смирнов. Кажется, речь шла о Сомове). На возмущение Смирнова ему было разъяснено, что рисунки собирает сам Хозяин и что денег на них жалеть не надо. Эту же информацию затем подтвердил Александр Шанин, начальник транспортного управления НКВД и приятель Ягоды. Водили и дам к корифею, и не одну. Далеко ему было до коллеги Берия, но тоже скакал прытко. (Сведения Александра Орлова - настоящая фамилия Лев Фельдбин, из книги "Тайна история сталинских преступлений)
Многие сталинские злодейства не могут найти для себя хоть какой-то рациональной причины. Ну, хотя бы такой, как стремление убрать потенциальных соперников. Или ликвидация ленинцев, которые знали о совсем не решающей роли Сталина в октябрьском перевороте. И если физическое уничтожение ленинцев еще можно объяснить тем, что Сталин строил новую мифологию своего величия и главной роли в революции, то чем объяснить ликвидацию своих верных сторонников?
Тот же Киров – ну какой он был Сталину соперник?! Вовсе не ученик Ленина, а как раз верный сталинец, который смотрел на вождя снизу вверх. Хотя бы и потому, что был еще ниже его ростом. И вовсе не претендовал на его место. Об этом даже смешно говорить, настолько они находились в разных политических весовых категориях. А вот то, что Киров был знатный женолюб – это Сталин знал. Во всяком случае, ленинградский театр оперы и балета по праву носит имя Кирова. Большой он был любитель балета. Особенно – кордебалета. Не обошел Киров вниманием и жену Николаева, который позже, к удовольствию тов. Сталина, застрелил ленинградского партийного лидера.
Приведу цитату из книги знатока кремлевских игрищ, ныне покойного генерала Павла Судоплатова "Разведка и кремль" (М.1996, с. 59-61).
"Киров был убит Николаевым. Жена Николаева, Мильда Драуле, работала официанткой при секретариате Кирова в Смольном. Естественно, охрана пропускала Николаева в Смольный по партбилету. Кстати говоря, по партбилету можно было войти в любую партийную инстанцию, кроме ЦК ВКПб. В Смольном, как и в других обкомах, не было системы спецпропусков для членов партии, и Николаеву требовалось только предъявить свой партбилет, чтобы попасть туда, куда был запрещен вход посторонним.
От своей жены, которая в 1933-1935 годах работала в НКВД в секретном политическом отделе, занимавшемся вопросами идеологии и культуры (ее группа, в частности, курировала Большой театр и Ленинградский театр оперы и балета, впоследствии театр им. С.М. Кирова), я узнал, что Сергей Миронович очень любил женщин, и у него было много любовниц как в Большом театре, так и в Ленинградском. После убийства Кирова отдел НКВД подробно выяснял интимные отношения Сергея Мироновича с артистками. Мильда Драуле прислуживала на некоторых кировских вечеринках. Эта молодая привлекательная женщина также была одной из его "подружек". Ее муж Николаев отличался неуживчивым характером, вступал в споры с начальством и в результате был исключен из партии. Через свою жену он обратился к Кирову за помощью, и тот содействовал его восстановлению в партии и устройству на работу в райком. Мильда собиралась подать на развод, и ревнивый супруг убил "соперника". Это убийство было максимально использовано Сталиным для ликвидации своих противников и развязывания кампании террора".
И статный красавец Тухачевский никогда не был и не мог быть Сталину политическим соперником. Так называемый "заговор Тухачевского" – не более, чем кухонные разговоры о том, что не худо бы Ворошилова и его шефа Сталина "того". Зато Тухачевский пользовался большим успехом у женщин. В стаде должен быть один вожак – павиан-гамадрил. Любовные успехи Берии Сталина впоследствии не волновали. И возраст уже был не тот, и успехи – условные, ибо проистекали не из личных качеств старого сифилитика Берии, а из его служебного положения, которое было в руках у Сталина. А вот красавец Тухачевский, пиликающий на скрипке в окружении дам, раздражал. Еще со времен неудачной польской кампании.
Известно, что любой начальник имел свой гарем. От членов ЦК до охранника в лагере. Лагерному начальству было куда как просто: приказал да пообещал послабления – сами прибегут и за счастье почтут. А не то – вот тебе, голубушка, "колымский трамвай" большой тяжести (это когда женщину помещали в барак с сотнями озверевших мужиков; массовая "любовь" обычно кончалась смертью "возлюбленной"). Насчет ЦК тоже... Уж если Всесоюзного старосту, как бы старичка-лесовичка Михаила Ивановича Калинина товарищи по партии называли в своем кругу "похотливый козел", то можно себе представить...
Напомню, что все депутаты Думы имеют право на пять оплаченных (и неограниченное число бесплатных) помощников. Так вот, среди этих помощников 2-3 – молоденькие девочки. Говорят, хорошо помогают. И напомню эпизод из жизни министра юстиции Валентина Ковалева. На обыске у банкира Ангелевича была изъята кассета, запечатлевшая Ковалева в сауне с тремя девицами и напарником, со сценами "групповухи". Снята кассета тайно, через отверстие в стене.
Кто снимал, непонятно. То ли оперативники МВД (МВД давно враждует с Минюстом, и его тогдашний глава Куликов давно хотел бы посчитаться с Ковалевым – он первым просмотрел пленку и молча улыбнулся: все, конец этому), то ли – и в этом особая пикантность – кто-то из солнцевской братвы. Ибо сауна , которую столь неосмотрительно посещал "министр справедливости" была "хазой" солнцевских бандитских авторитетов. Да и сам банкир Ангелевич, советник по экономическим вопросам министра Ковалева, входил в число этих самых солнцевских авторитетов. И вот уже в этом году (1998), в мае, Валентин Ковалев предложил свою кандидатуру на пост уполномоченного по правам человека! Но номер не прошел, на это место Думой был назначен некто Миронов – тоже коммунист со стажем. Как видно, этот Миронов еще лучше знает, в чем нуждается личность.

***

Следствие по делу Антифашистского Еврейского Комитета. Следователь Комаров на Лубянке путем побоев вынудил двух мужчин из Минлегпрома дать показания о своем сожительстве с Полиной Жемчужиной, женой Молотова, к тому времени арестованной. На очной ставке с ней они повторили разученные подробности связи вплоть до излюбленных поз и иных скабрезных подробностей. Оскорбленная Жемчужина, в то время уже пожилая женщина, разрыдалась, а удовлетворенный достигнутым эффектом "забойщик" Комаров шепнул стоявшему рядом следователю: "Вот будет хохоту на Политбюро!"

Из показаний Шварцмана – следователя, работавшего в паре с Комаровым: тот выбивал показания, а Шварцман "как надо" оформлял протоколы. "До сих пор я скрывал от следствия, что являюсь педерастом и на этой почве имел половые сношения с Абакумовым, с английским послом Керром и с моим собственным сыном Сергеем, когда тому было 12 лет... Наряду с этим я сожительствовал и с родной дочерью Анной."
Вы можете представить себе, как надо было дубасить бывшего следователя Шварцмана, что бы он написал такое?

Закончим весело. Во время войны собрались три военных корреспондента – Симонов, Сурков и Ардов – и придумали "проект": сочинять как бы стансы в духе Баркова, но с выдумкой и подставками. После этого появилось много подражаний, возник на их основе как бы фольклор, и уже мало кто помнит первичные строки и уж совсем не помнят их авторов – верный признак превращения строк в фольклор. Вот некоторые из них:

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошел,
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и – утоп.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в «Асторию»,
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью.
Она вскричала: "Эскамилио !
Вы грубы, я сейчас уйду».

Три футболиста, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.

Однажды в мастерской, со смаком,
Художник ставил деву в позу,
И рисовал большую розу,
И покрывал картину лаком.

Стиль баттерфляй на водной глади
Всем демонстрируют три девы,
Они плывут назад не глядя,
Потом сворачивают влево.

P.S. В нижеследующей публикации доктора истории Юрия Фельштинского можно увидеть льва революции Троцкого за необычным занятием (вернее - прочитать в его собственном письме, впервые публикуемом, далеком от этих изящных стансов.)

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?