Независимый бостонский альманах

ЭКОНОМИЯ И ГИГИЕНА ОТЦА РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ ДРЕМЛЮГИ

21-10-2012

ЭКОНОМИЯ И ГИГИЕНА ОТЦА РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ ДРЕМЛЮГИ

Справка из Вики: Владимир Александрович Дремлюга (слева), род. 1940, Саратов, — советский диссидент, участник демонстрации 25 августа 1968 года на Красной площади против ввода советских войск в Чехословакию. Рабочий. Политзаключенный (1968—1974). Эмигрировал из СССР в США в 1974 г.В 2005 г. принял участие в съёмках документального фильма «Они выбирали свободу»

Дело было давно. В 1991 г. и Советский Союз еще стоял, но уже готовился умереть.

В тот год вышло так, что я оказался на берегах Гудзона. Дело было давнее и подробно рассказывать, отчего да почему, не хочется, бо это уведет к еще более ранним временам, когда Михаил Сергеевич еще только готовился заступить на царствие. (автор Гроховский - справа).

ЭКОНОМИЯ И ГИГИЕНА ОТЦА РУССКОЙ ДЕМОКРАТИИ ДРЕМЛЮГИ

Итак, США, Нью-Йорк. Жить там было дорого и неудобно, посему я воспользовался советом матери нашей одноклассницы, эмигрировавшей еще в 1980 г., предложить свои услуги в качестве рукастого человека господину Владимиру Дремлюге, ныне ленд-лорду в славном городе Джерси-сити, что на другом от Манхэттэна ("Мохнаттена") берегу Гудзона. И, хотя город этот формально уже часть другого штата (Нью-Джерси), де-факто он является частью а-агромнейшего конгломерата под названием Большой Нью-Йорк, и с Мохнатым его связывают аж две ветки подземной железной дороги Path train. Меня предупредили честно, что человек происходит из рода марамоев и за 10 центов удавит кого хочешь, а за доллар - удавится и сам. По молодости и простоте душевной я значения этим словам не придал. Кровь веселило другое.

Как же! Дремлюга, ё! Прославленный диссидент! "За нашу и вашу свободу!" Один из знаменитой восьмерки, той, что в августе 1968 г. вышла на Красную площадь с протестом против танков в Праге! (Правда, уже тогда - а я с диссидентской "тусовкой" в те годы пересекался весьма плотно, что, отчасти, и явилось причиной моего перелета через океан - меня смущало, что ее все чаще именуют "семеркой", но я и этому не придавал особого значения.)

Я созвонился с Дремлюгой и поехал в Джерси-сити. Правда, первый звоночек немного удивил. Мне было предложено, явившись по адресу, дойти до соседнего дома и оттуда позвонить хозяину по автомату. Дабы не тратить денег (звонок стоит квотер, то есть 25 центов) рекоменовано было воспользоваться услугой collect call - то есть звонок через телефонистку за счет вызываемого абонента.

Сразу же было сказано, что этот звонок он отклонит (телефонистка вначале спросит его, желает ли он говорить с таким-то за свой счет), но спустится вниз и откроет дверь.

Ладно. С проклятиями и приключениями я допер свои сумки из Квинса до Джерси, позвонил, звонок был сброшен, вошел в парадную и, наконец, познакомился.

Не то, чтобы с кумиром моей юности (по счастью, кумиры если и были, то все же другого порядка), но с человеком, как бы это получше выразиться...

который был окружен неким полумистическим, что ли, ореолом. Вроде Сахарова, но поменьше калибром. С Никсоном за одним столом сиживал (после того, как вышел из мордовских лагерей по его же ходатайству).
Да, так вот. Ну, описывать многое виденное и пережитое там я не буду, но вспомню один особенно запавший в душу момент. Сей Дремлюга (который, кстати, в порыве душевной откровенности после бутылочки белого австралийского 25-летней выдержки признался мне, что уже готовился крепко сесть за хищение шин со своей автобазы, да подвернулся удобный случай вместо уголовной статьи пойти по политической: наши танки вошли в Прагу, "отечество в опасности", знакомые готовят демонстрацию на Красной площади, надо примкнуть, что и было сделано) оказался не просто жмотом и скупердяем.

Это был просто какой-то рафинированный до предела случай, химически чистый до невозможности пример сквалыги до мозга костей. У этого человека в Джерси имелись три доходных дома. Не так, чтобы сильно многоквартирных, а так: пяток этажей, на каждом - 1-2 квартиры. Немного, но хватает и на хлеб, и на масло. Я подрядился делать косметический ремонт квартир и домов по следующей схеме: жилье бесплатно, 3 (или 4 - уже не помню точно) доллара за час работы, хозяйские харчи, и дело пошло.

Все было хорошо, пока я жил в других домах. Но к лету "босс" предложил мне переехать к нему и занять ремонтируемую квартиру на последнем этаже. Переехал. И вот тут...

И вот тут только я осознал, до какой стадии сквалыжничества можно дойти.

Ну, кто не знает Нью-Йорк, тому возможно, трудно понять, что такое "индейская осень" в тех краях. Это примерно как наше лето этого года - температура на улице существенно за 30°С и ни ветерка. А надо сказать, что питьевая вода в Джерси-сити (та, которая в кране) стоит, естественно, денег. Точную цифру уже не помню, но, извините, спустить бачок унитаза в туалете (это важная деталь, каковая будет раскрыта дальше) стоило что-то порядка нескольких центов.

И как в таких невыносимых условиях жил этот светоч либерализма и апологет борьбы с коммунизмом во всем мире? Он, извините, не спускал за собой туалет (на улице, на минуточку, +38°С (!), кондиционер, естественно, экономии ради не работает)! (И, замечу, настоятельно советовал и мне этого не делать, а уж за попытку принять душ следовал расстрел на месте.) Посуда тоже мылась весьма своеобразно - ступенчато. Сперва мылась одна тарелка, потом водой из-под нее мылась вторая и так далее. Использованная вода не сливалась в раковину, а тщательно собиралась в кастрюлю, из коей в конце дня смывалось все, прошу прощения у дам, накопившееся за день в унитазе...

Когда я (а ужинали-то мы вместе) заметил, что из-за запаха из туалета принимать пищу уже не очень приятно, да и это - помыться хочется (я же все-таки физическим трудом занят), хозяин грустно вздохнул, спустился в подвал, перекрыл воду, отвинтил трубу, вставил в нее колено, огибающее счетчик, и сказал: "Мойся!"
Лафа, однако, продолжалась недолго. Где-то дней через пять приехал фургон местного Водоканала с желанием выяснить, как это так мы славно живем, не потребляя воду всем домом вообще. Пока я в дверях изображал из себя Джамшута, не пуская контролеров в дом, Дремлюга в подвале с отборным матом включал счетчик обратно в магистраль. После чего, сияющий как пятак, оттолкнул меня и предложил инспекции проследовать в подвал.

"Осмотр на месте" привел к неутешительным выводам. Негр, тертый как калач, узрел на трубе следы разводного ключа и строго вопросил - какого, мол, ...? Продемонстрированное в ответ искреннее и невинное недоумение в классическом духе "А может, она сама?", возможно, тронуло бы и Станиславского - но только не сурового негритоса. Он, судя по всему, видал и не таких. Непоколебимой рукой негр начертал на гайках и трубах меловые линии, после чего с хитрым видом достал Polaroid, заснял гайки, а выползшие снимки положил в конверт, на коем написал дремлюгин адрес, и положил этот конверт к себе в сумку.

Замешательство отца русской демократии и особы, приближенной к президенту Никсону, было недолгим. Через пару часов он явился в дом, сжимая с торжествующим видом в руке... мел, фотоаппарат Polaroid и сделанный на заказ деревянный гаечный ключ, не оставляющий следов на медных гайках!

В первый же вечер гайки с меловыми линиями были торжественно отфотографированы, фотографии положены в шкаф, на место трубы вновь была водворена проставка-колено, обходящая счетчик. Правда, чтобы не нарываться уж очень сильно, счетчки было решено включать в режиме "два через два" - двое суток моемся бесплатно, двое суток смываем унитаз водичкой от мытья тарелок.

Так по адресу Jersey-city, 8th Street, 233 восторжествовали либеральные ценности рыночной экономики...
P.S. История документальная вплоть до деталей...

P.P.S. Главной мечтой моего водолюбивого хозяина, борца "за нашу и вашу свободу" было открытие частной тюрьмы - он засыпал все власти штата своими предложениями о создании частного пенитенциарного заведения, из которого (его, разумеется, стараниями) будут невозможны побеги. Чувствовался немалый и глубоко выстраданный опыт...

Комментарии

Добавить изображение



Добавить статью
в гостевую книгу

Будем рады, если вы добавите запись в нашу гостевую книгу. Будьте добры, заполните эту форму. Необходимой является информация о вашем имени и комментарии, все остальное – по желанию… Спасибо!

Если у вас проблемы с кириллическими фонтами, вы можете воспользоваться автоматическим декодером AUTOMATIC CYRILLIC CONVERTER.

Для ввода специальных символов вы можете воспользоваться вот этой таблицей. (Латинские буквы с диакритическими знаками вводить нельзя!)

Ваше имя:

URL:

Штат:

E-mail:

Город:

Страна:

Комментарии:

Сколько бдет 5+25=?